va tutto bene (il blog di cinico.net)

Ci siamo trasferiti.

2008-05-26T04:29:00.001+02:00

Signori si chiude. Sono tornato a casa. Se siete tra i dieci lettori dei miei feed, aggiornateli.

Rieducational Channel

2008-05-19T19:48:00.001+02:00

Gli ho parlato di me, gli ho detto: "Vedete ragazzi, non bevo alcol, non fumo e non mi drogo". E si vede cazzo.

Alberi e feti

2008-05-16T05:12:00.004+02:00

Volevo commentare questo bel post di Andrea Beggi, ma ha giustamente chiuso i commenti, più o meno quando qualcuno ha scritto "Come mai ci si indigna così tanto perchè sono stati tagliati degli alberi ed invece la soppressione di un feto viene sventolata come una conquista della donna progressista matura ed intelligente?".

La soppressione di un feto, scelta sicuramente sofferta e che coinvolge spesso una donna e magari una famiglia, se ce l'ha, è un dolore che difficilmente può immaginare un uomo, soprattutto se ha deciso di vivere in castità. E' una decisione personale, intima, che la accompagnerà a lungo nella vita. Probabilmente per sempre. Il solo parlarne come se fosse un vezzo, un capriccio, dovrebbe essere peccato mortale. Chi tanto si pronuncia in favore della vita, dovrebbe avere il buon senso di pensare alla vita di chi si trova in una situazione che potrebbe essere disperata. Magari, certo, perché no, a seguito di un errore. Ma gli errori li commettono tutti, al punto che Cristo (sì, proprio quello al quale si ispira l'istituzione che si impiccia dei fatti nostri, cattolici ma anche laici o qualsiasi persona che ha la sventura di vivere in questa nazione) disse un giorno: "Chi è senza peccato, eccetera".

Se, infine, il leit motiv della tua fede è beati i poveri, allora fai il povero. Punto, basta. Non spendi un milione di euro per fare una gita a Genova, che i soldi arrivino dal Comune o da John Della California. Quando tanto ti batti per i diritti dei deboli, a partire dai poveri feti indifesi, ti vergogni di fronte a uno sperpero. Perché quel milione lo potevi mandare in Africa o anche solo civilizzare l'ultimo dei ghetti della tua città, così da prevenire un po' ignoranza e di conseguenza magari anche qualche aborto di quelli fatti tanto per fare.

I soldi non li spende il Vaticano? Benissimo, manda una mail al Comune di Genova e gli dice: "Cari, noi siamo poveri e beati e gli sprechi ci danno acidità di stomaco. Vi mando una benedizione e il milione di euro usatelo per un ospedale". Non ci sono altri punti di vista. Lo sperpero se lo possono permettere tutti, da Berlusconi a Beppe Grillo. Il Papa non può. Va contro la sua stessa dottrina.

Vi è poi un'altra affermazione di qualunquismo che recita, più o meno: perché invece di spendere soldi per salvare la foca monaca non si danno ai bambini che muoiono di fame? Ci abbiamo provato, ma se li giocano tutti ai cavalli.

Sono pieno di colpe gravi

2008-05-12T19:48:00.003+02:00

Nella vita si commettono degli errori. Io, insieme alla mia ex moglie, ne ho commesso uno: sposarmi. Grazie a una legge, che mi azzardo a dire perfettibile, ho divorziato. Oggi entrambi facciamo una vita migliore.
Ma secondo il Papa, "L'aborto, con il divorzio, è una colpa grave". Bene, sempre per via del fatto che nella vita si commettono degli errori, i miei genitori ne hanno comesso uno: mi hanno battezzato che ancora non sapevo camminare e parlare (per loro fortuna, visto che la prima parola che ho pronunciato è stata cacca). Almeno a questo posso rimediare, provvedendo quanto prima alla pratica dello sbattezzo. Io poi sono anche convivente, quindi figuratevi... mi manca solo una croce rovesciata appesa dietro la schiena.
Insomma, è evidente che per sua scelta prima ancora che per la mia, questo non è il mio Papa. Mi pare un po' troppo semplice essere il re dei peccatori quando devono sputare in faccia alla civiltà e uno che riempie le fila delle loro percentuali quando devono farsi belli del numero di cattolici in Italia. Se proprio devo avere un punto di riferimento, preferisco lui.

Laboratorio scolastico

2008-04-23T14:38:00.002+02:00

FRATTA MAGGIORE (Napoli) - Una insegnante donna di 40 anni e 5 minori sono stati denunciati per reati sessuali, nel napoletano. Il fatto è accaduto in una scuola media di Sant'Antimo, la 'Giovanni XIII' di via Piave. I cinque ragazzini, tre di 12 anni e due di 13 si erano appartati in un'aula con l'insegnante con il pretesto di discutere di una gita scolastica; in realtà, secondo quanto appurato dagli agenti del commissariato di polizia di Fratta Maggiore, era in corso una gara per chi aveva l'organo sessuale più lungo. Il caso è stato scoperto grazie ad una denuncia anonima.

La denuncia l'avrà fatta quello che aveva il cazzo più corto.

Ridete, comunisti!

2008-03-14T17:22:00.003+01:00

Ha ragione Altero Matteoli: la sinistra non riesce più a sorridere. E fa bene a non farlo. Non dovrebbe farlo nemmeno la destra. Non dovrebbe farlo nessuno, di fronte a persone che devono pulirsi il culo con la cartigienica a un velo perché non possono permettersi di spendere dieci sacchi per un pacco di Scottonelle.

Sarà anche una battuta scherzosa. Anzi, lo è di certo. A me ha fatto ridere. Ma non è la battuta a lasciare allibiti, quanto il contesto. Non so se ha suscitato ilarità in quelle coppie che non possono avere figli perché senza lavoro, senza soldi, senza un contratto che gli consenta di avere dieci metri quadrati di appartamento in affitto. O, peggio, senza una Playstation 3.

La battuta (con incluso un mai inopportuno tocco di maschilismo) rende evidente l'ovvio, se ancora ce n'era bisogno: questa gente è così lontana dai problemi di chi vive in Italia da scherzare su uno dei drammi più terribili della nazione. Non sono cattivi, né cinici. Semplicemente, non gliene frega un cazzo. Parlo al plurale perché sarebbe troppo semplice puntare il dito su uno soltanto, per via dell'ennesima battuta a sproposito.

Ma non importa: a differenza di questa classe politica un po' troppo seriosa, i precari riescono a sorridere davvero. Oltre ad essere intelligenti. E se siete ragazze precarie con un bel sorriso, potete fare richiesta di mantenimento e scrivere direttamente a lui. Così la smettete di mandarmi mail pornografiche, tra l'altro.

Vorrei (parte 2)

2008-02-02T19:08:00.000+01:00

Caro ragazzo che zigzaghi mentre guidi e parli nel telefonino. E simpatica ragazza che zigzaghi, parli nel telefonino, ti fumi una slim e ti sistemi i collant. Vorrei dirvi che quando poi vi tolgono dieci o venti punti dalla vostra patente, io eiaculo.

Egregio signore che pisci sul bordo dell'autostrada, vorrei dirti che all'autogrill pisciare è gratis.

Artista contemporaneo incompreso che ti sei comprato un Moleskine e me la meni da un blog, vorrei dirti che il Moleskine è tuo, quindi quando ci scrivi sopra non escono le parole di Chatwin, ma le stesse stronzate che scrivevi prima di comprare il Moleskine.

Fabbrica che produci le scatole dei ghiaccioli, vorrei dirti che il ghiacciolo all'amarena è più buono di quello alla fragola. Non è una cosa soggettiva, ho chiesto in giro. Il 99% quando prende il ghiacciolo rosso e poi si accorge che sa di fragola gli gira il culo. E anche un'altra cosa: se in una scatola da dieci metti solo un ghiacciolo rosso, vaffanculo.

Politico che dice: "La gente vuole", "La gente si domanda", "La gente chiede", vorrei dirti che ogni volta che ti ascolto il mio scroto ha le dimensioni di un seme di lino. Ma tu, detto fra me e te, che cazzo parli a nome mio? Ma io ho mai detto "I politici vogliono", "I politici si domandano", "I politici chiedono"? E ti allungo un tip: ho 35 anni, un mutuo e delle bollette dell'enel da 180 sacchi che pago vendendomi parti del corpo al mercato nero. Secondo te che idee in comune possiamo avere io e un vecchio caprone borioso e arricchito come te? Se davvero sapessi quello che la gente vuole, ti staresti infilando la canna di una beretta nell'esofago.

Coppia uomo donna che venite dopo di me alla cassa e che non usate quell'affare con su scritto "cliente successivo". Vorrei dirvi: "Usatelo, cazzo!". O almeno prestate attenzione allo scorrere del rullo, perché un giorno finisce che la cassiera mi mette nel conto i vostri merdosi pannoloni da incontinenza.

Care aziende produttrici di cose elettroniche, vorrei dirvi, se potessi, di scrivere messaggi un po' più rassicuranti nei software di aggiornamento. Tipo oggi ho aggiornato il firmware del mio decoder ed è uscito il classico messaggio da aggiornamento del firmware, che dice, più o meno: "L'aggiornamento impiegherà circa 15 minuti, durante i quali non dovete staccare la corrente, l'antenna, dare colpi, far saltare casa vostra con il tritolo... causa errori irreversibili e danni irreparabili e la fine del mondo." Quando aggiorno i vostri affari passo dai dieci minuti all'ora e mezza con il buco del culo grande come una testa di spillo.

Caro ragazzo che zigzaghi mentre guidi e parli nel telefonino. E simpatica ragazza che zigzaghi, parli nel telefonino, ti fumi una slim e ti sistemi i collant. Vorrei dirvi anche un'altra cosa ché mi ero dimenticato. Se volate fuori strada mentre io vi sono dietro, non rischierò la galera per un'omissione di soccorso. Mi fermerò invece, scenderò e vi verrò accanto. Poi, per dare l'impressione di chiamare qualcuno, userò il mio cellulare per chiedere come vanno le cose a un paio di amici che non sento da tempo. Non c'è modo migliore di riallacciare con amici che non vedi da due anni che raccontargli di uno che agonizza ai tuoi piedi.

Finalmente è tornato!

2008-01-27T16:06:00.000+01:00

Venti milioni di persone sottopagate, lavori precari, una classe politica che ci fa deridere da tutti i paesi su questo mondo e su altri mondi, il ribaltamento delle regole, gente interdetta dai pubblici uffici che siede in parlamento, rifiuti per le strade, politici che si sputano in faccia, si urlano frocio e si menano, la scuola che sforna coglioni istruiti da coglioni, la ricerca sbattuta alle ortiche, la polizia senza benzina mentre la casta viaggia in aereo a spese dello stato, magistrati fottuti da destra e da sinistra quando cercano di arrestare qualche delinquente, un governo che cade perché... perché... perché cazzo è caduto il governo? Ah, sì, Mastella. Si è offeso. Un governo che cade perché Mastella si è offeso...eccetera, eccetera, eccetera.

Poi finalmente arriva Berlusconi con la soluzione. Votatelo, e "Il primo provvedimento sarà per limitare le intercettazioni telefoniche". Ma questo lo avete già fatto, Silvio. L'Italia è così povera che se qualcuno volesse intercettarci dovrebbe prima pagare le bollette scadute per farci riattivare il telefono.

Importare, acquistare, detenere!

2008-01-12T16:48:00.000+01:00

Secondo la Cassazione, coltivare una pianta di marijuana è un reato. Oltre che una discreta spesa in lampade per indoor e corrente elettrica. Per i supremi giudici della IV sezione penale è da perseguire penalmente la coltivazione, sul balcone di casa, anche di una sola piantina di marijuana, indipendentemente dalle sue caratteristiche droganti.

La cassazione interpreta la legge Fini-Giovanardi e sostiene che "il referendum ha reso penalmente lecita solo la detenzione, l'importazione e l'acquisto di sostanze stupefacenti ad uso personale. Non la coltivazione (...)".

Ovvero: se un ventenne si compra due semi e se li pianta sul suo balcone, fa fiorire le piante, se le mette a seccare in camera accanto al poster di Jay e Silent Bob e poi si fa l'annata tranquillo con un po' di fumo dell'oblio, deve essere punito, perseguito penalmente.

Se invece il ventenne va al parco della città a comprare dell'hashish "importato", da un tossicomane che ha tre palline di plastica in bocca con la cocaina e dieci pasticche di ecstasy infilate nel culo e gli passa il deca con due mani lerce e incrostate di sangue e piscio e malattie che si credevano sparite dall'800, può farlo. Cazzo, sì. E' così che vorrei sorprendere mio figlio se dovesse farsi le canne: mentre compra un deca di fumo da un tossico anni 80 con due spadini sporchi di sangue nel taschino e che gli dice: "Vuoi anche un tiro di bamba? Vuoi anche una pastiglietta?". Il tutto in mezzo al fottuto nulla, un parco buio in qualche perfiferia di città con una fauna di tossicomani, spaccini, malavitosi organizzati e non, ubriachi che si menano, papponi e travestiti con i copertoni infuocati lungo un viale nebbioso.

Gli direi: "Che spavento mi sono preso! Per un attimo ho pensato che fossi in camera tua da solo a coltivare una piantina nascosta nell'armadio!". E ce ne andremmo via felici. Un travone ci sorriderà, saliremo in macchina e saluteremo gli spazzini che spostano un barbone assiderato per alzare un cassonetto. In lontananza un paio di spari, le urla di un matto, qualche sirena della polizia. E questa bella sensazione di essere a norma.

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p.s.: se per farsi una canna se la devono comprare nel fantasmagorico mercato della droga anziché usare il proprio balcone, poi non stupitevi se l'uso di coca tra i ggiovani cresce del 62%.

Limite di velocità

2007-12-11T18:57:00.000+01:00

Giuliano Ferrara, compiacendosi per l'esempio che rende lecita la cacciata di Luttazzi, lo comunica in una lettera a Repubblica.

Scrive Giuliano: Un mio amico americano dice: c'è la libertà di guidare, anche a trecento all'ora in una pista riservata a un pubblico pagante, ma in autostrada esistono limiti.

Non so in America, ma qui da noi la velocità massima è segnalata prima, non è a discrezione della polizia stradale. La7 con Luttazzi ha fatto come se in autostrada ci fosse un cartello con scritto "Vai pure a quanto ti pare, sulle nostre autostrade c'è libertà" e poi appena arrivi a 300 all'ora la stradale ti leva la patente e dice: "Sì, ok la libertà, ma a 300 all'ora puoi far male a qualcuno".

Quindi: grazie per aver partecipato, ma serve un'altra lettera con un altro esempio.

Il morbo della neonata passione

2007-09-20T03:00:00.000+02:00

Sì, è vero, scrivo decisamente poco qui sopra. Ma non è facile tenere un blog aggiornato, scopando tre volte al giorno. Sesso a parte, questa è stata la peggiore estate della mia vita. Lo dico a seguito di ogni estate, ma quella dopo riesce ad essere peggiore. E' incredibile. Peggio dopo peggio, se continua così fra dieci anni la mia estate sarà così peggiore che coinvolgerà anche voi. Vi chiedo scusa in anticipo.

Tralasciando i miei problemi, mi limito a dirvi che non ho scritto più perché non c'ero. E quando c'ero ero stanco. E quando c'ero e non ero stanco ne ho approfittato per vivere un po'. Ho dovuto saltare le meritatissime vacanze estive, così ho cercato di rimediare facendo qualche camminata nei week end. Invecchiando, devo fare tutte le cose che non ho fatto a suo tempo. Dopo il campeggio, è la volta di un po' di sano trekking. Ho visitato diversi posti e ovviamente sono stato contagiato dal morbo della neonata passione. Scopri una cosa e sembra che l'hai scoperta tu. Prima non c'era. Se c'era, era un po' meno bella. Adesso che l'hai scoperta tu è meravigliosa e tutti dovrebbero farla. Da quando ho smesso di fumare al mattino faccio gli acuti, altro che catarro, e tu? ma quand'è che smetti? Ma vieni a fare un corsetta alla sera, io da quando corro ho perso sei chili. Da quando sono vegetariano scorreggio molto meno sai? perché non sputi il tuo hamburger?

Bene, io adesso faccio trekking e quindi ve la meno immediatamente. Forza, compratevi delle cartine Kompass (non si comprano dal tabaccaio, stupidini) e andate a fare trekking, cosa aspettate? Polmoni più sani, contatto con la natura, giornate completamente prive di rompicoglioni, cellulari che non prendono...

E visto che vi lamentate perché non scrivo, mi dilungo anche nel consigliarvi un paio di posti da visitare, con qualche litrata d'acqua al seguito. E non fate come me che me ne dimentico sempre: portate i preservativi. Gli alberi imponenti e i simpatici scoiattoli potrebbero calare la vostra eventuale compagna nella fase romantica, quella che intenerisce noi uomini e ci fa pensare "ehi, sembra essersi verificata la condizione per la quale avere un pompino!". Non funziona dopo dieci chilometri di cammino. Dal quindicesimo litro di sudore in poi, l'unica cosa romantica che potrete mostrarle sono due portantini con una lettiga.

Il primo luogo che vi consiglio è Consonno, il paese fantasma. La storia di Consonno è molto interessante, ma non ve la racconto perché altri l'hanno fatto prima di me, quindi magari è meglio se leggete da loro.

Stessa cosa per le immagini. Ho visto che c'è stata anche Brigida, per le foto guardate da lei così non devo uppare le mie. E' anche una buona occasione per guardare foto di grosse e morbide tette. Entra la vostra fidanzata e voi: "Ehi, stavo guardando Consonno, visto che figata?".

Il fascino di Consonno è tutto nella strada che si fa per arrivarci. C'è un modo per arrivare direttamente alla città fantasma con la macchina, ma non è la stessa cosa. Quando arrivi in macchina, infatti, hai ancora tutto il fiato.
Molto meglio farsela a piedi, o almeno è quello che mi sento di dire dopo essermela fatta a piedi. Se avessi saputo che ci si poteva arrivare in macchina, oggi sarei qui a concludere con "e pensate che ci sono dei coglioni che se la fanno a piedi!".
Ma si parla di trekking, quindi niente, ve la fate a piedi. E poi come dicevo il fascino è tutto lì. La strada che porta a Consonno è una strada asfaltata, ma mentre la percorri la natura si fa sempre più presente. Quasi non te ne accorgi. Si è ripresa i suoi spazi e si sta mangiando l'asfalto. E più sali più respiri questa atmosfera particolare. Poi raggiungi il "casello", dove si pagava pedaggio, e c'è questo spiazzo con i lampioni arruginiti o caduti a terra e ti pare di essere a Chernobyl. E poi ancora in una strada deserta e punteggiata da lampioni vintage arancio ruggine, con cartelli inquietanti che hanno frasi rassicuranti ma ormai completamente ironiche. Cartelli che dicono: "Consonno è il paese più piccolo ma più bello del mondo", "A Consonno è sempre festa", "Chi vive a Consonno campa cent'anni", "Con la cintura salvi 5 punti e la vita".
Se ti fermi e stai zitto ti sembra di veder passare i fantasmi delle automobili che transitavano una vita fa. Da una curva, a un certo punto, scorgi in lontananza la torre del minareto, così assurda e lontana da ogni contesto logico. Là, in cima a una montagna, esattamente dove non dovrebbe essere. Il bello è questo.
Una volta arrivati, seppure accarezzata da un certo fascino, Consonno ha più l'aspetto del cesso di una vecchia stazione dei treni. Ci abitano ancora cinque o sei persone, in un paio di case sovrastate da costruzioni kitsch. Se avete una mezz'ora che vi avanza, Consonno e la sua storia lì trovate in questo documentario della tivu svizzera. E ditemi se il cattivo della situazione non vi ricorda qualcuno...

Il secondo luogo da visitare è il Parco dell'Antola, in Liguria. Ci sono un milione di boschi nei quali camminare e potreste cominciare dal sentiero del Brugneto, 14 chilometri circa attorno a un lago artificiale.

Il percorso è lungo e ci sono due o tre pezzi nei quali pensi a te stesso seduto sul divano con una birra ghiacciata e il cofanetto del Dottor House. Per il resto, però, è una camminata che vale la pena fare, se avete già finito Final Fantasy. E' tutta segnata da un pallino giallo con una riga orizzantale al centro. Se vi perdete, potrete seguire i segni dell'uomo, che si manifestano nella classica forma di bottiglia di plastica e di fazzolettini kleenex sporchi di merda. Negli spiazzi dietro ai cimiteri ci sono mozziconi di canne e fazzolettini sporchi di sperma secco, nei boschi bottiglie di plastica e fazzolettini sporchi di cacca. Drogati battono trekkers 1 a 0. Ragazzi, un consiglio che pare banale: cagate a casa!

E ai cacciatori: portatevi via la vostra cazzo di immondizia. Non pensate di spacciarla per quella dei trekkers. Se trovo un sacchetto con dentro 14 bottiglie vuote di Becks in un mondo nel quale John Belushi è morto, non lo hanno lasciato a terra quelli che fanno trekking.

Non so altrove, ma nel Parco dell'Antola mettono dei cartelli con sopra scritto: "Attenzione, si sta praticando la caccia al cinghiale". Attenzione io? Cazzo, facciano attenzione loro! La mia attenzione non aiuta, considerando che l'ultimo che ho letto sul giornale ha impallinato il suo migliore amico scambiandolo per un fagiano. L'unica soluzione è camminare urlando a squarciagola: "Non sono un cinghiale, non sono un cinghiale, non sono un cinghiale..."
BAM!
"Ehi, hai preso un cinghiale cazzo!"
"Non credo, stava urlando Non sono un cinghiale"

I cacciatori non li amo, si nota molto? Scusate, ma non riesco a trattenermi: sono uno di quelli che mangiano anatra di seitan. Non state a menarmela, alle donne piace che non si pensi ad altra carne che alla loro. Ed è sempre un valido argomento di discussione. E' una scelta etica sai? Mi immagino gli occhioni di quelle povere bestiole e... E intanto lei pensa: "Wow, devo as-so-lu-ta-men-te succhiare l'uccello di questo tizio".

Sì, è vero, parlo sempre di pompini. Ma lo fa anche Woody Allen e nessuno gli ha mai detto niente.

Camminare tra i boschi ti mette in pace con te stesso, con il mondo e anche con la tua macchina. Qualunque cosa ti abbia fatto, non vedi l'ora di riabbracciarla. Dopo 15 chilometri di salite e discese su stradine a strapiombo sul fottuto niente, la visione di quella macchina che appare dopo l'ultimo tratto di bosco è paragonabile all'orgasmo. La indichi con lo stesso entusiasmo esploso ai primi avvistamenti della fauna locale. "Guarda, uno scoiattolo!", "Guarda, un daino!", "Guarda, la macchina!"
Incontrare gente non aiuta. Io mi imbatto sempre in gente che sembra uscita dal rudere d'alpeggio poco vicino. Riposata, sorridente, rilassata...
"Salve!"
"Sal... puff.. ve..."
Sudo come Antonio Inoki, inciampo qua e là, mi fermo dopo certe salite a tenere il cuore con le mani per non farlo volare tra gli arbusti. Poi passa una coppietta mano nella mano scarpettando tra il fogliame. Sorrisino, salutino... ma da dove cazzo arrivate belli freschi? C'è un motel dietro a una frana? Certi si lasciano persino dietro la scia del profumo...

Come sapete tendo a guardare sempre gli aspetti che paiono essere quelli negativi. E in effetti forse lo sono, ma io non li guardo per questo motivo. Li guardo perché saltano ai miei occhi allenati e perché sono più divertenti. Ma il fatto che continui a fare quello di cui mi lamento... Bé, ve lo consiglio: camminate tra i boschi e tra le montagne e vaffanculo al rumore del mondo. La cosa più bella è il silenzio. I boschi sono silenziosi. Assolutamente silenziosi. Se si escludono un paio di uccelli qua e là, ma nulla che non si possa risolvere urlando ad alta voce: "Avete rotto il cazzo!". E' incredibile ma funziona. Provateci voi stessi. Se vi viene il morbo della neonata passione, è guaribile in pochi giorni comprando una playstation 3.

A tutti i fan di Camilleri

2007-05-28T23:31:00.001+02:00

Si avvisano i lettori di Camilleri che questa settimana NON uscirà un suo libro.

Papà, la famiglia è importante. Allora fattene una e levati dai coglioni.

2007-05-17T13:15:00.000+02:00

Avete il diritto di non apprezzare i gay. Soprattutto se cercano di toccarvi il culo. E avete il diritto di sentirvi i paladini della civiltà. Ce lo avete fino a quando non vi comportate da poveri stronzi. Un paio l'hanno fatto alcuni giorni fa, picchiando degli omosessuali la cui unica colpa era quella di essere andati a farsi una pizza.

Uomini veri. A parlare di civiltà è molto spesso gente che alza le mani, o la voce, o che fa guerre in nome della pace o che difende il valore della famiglia dall'alto dei suoi divorzi e delle sue convivenze o, ancora meglio, dei propri matrimoni di fronte al druido (ci sono anche quelli, e non sono Asterix e Obelix. Tra l'altro credo siano entrambi gay. E convivono. Sempre meglio di Panoramix, che si fa il cagnolino).

Perché vi dico questo? Primo perché non tollero la gente che alza le mani per affermare un'idea. Una volta non condividevo l'alzare le mani in genere, oggi non riesco a dare torto a chi lo fa quando è vittima di un sopruso. Ma la vita ti fa un po' meno morbido, col passare degli anni. E poi perché voglio rivelarvi un segreto: più gay uguale più donne libere, lo volete capire o no? Certo, se non sono lesbiche, ovvio.

E poi perché oggi è la giornata mondiale contro l'omofobia. Se credete che esista un dio, ci sono un sacco di buoni motivi per non farsi rimproverare quando arriverete al suo cospetto. Uno è quello di essere tolleranti con tutto ciò che non vi piace, ma che non influenza la vostra vita. E smettetela di seguire le direttive e i pregiudizi degli altri. Fatevi un'idea vostra.

Sempre qualche giorno fa c'è stato il family day, una manifestazione inutile per chi ha una famiglia felice e offensiva per chi non ne ha una canonica e deve per questo sentirsi un diverso. Vale per i gay e per gli eterosessuali. Hanno partecipato, tra gli altri, Lucia Annunziata (divorziata), Berlusconi (2 mogli), Bossi (2 mogli), Calderoli e Castelli (2 mogli, delle quali una con rito celtico), Casini (divorziato), Follini (divorziato), La Russa (divorziato), la Moratti e suo marito (divorziato)... E basta perché se no devo citare praticamente tutto il family day. I parlamentari che convivono hanno dal 1993 l'assistenza sanitaria per i conviventi.

Questi signori hanno la mia stima e il mio rispetto. Ma forse è meglio che la smettano di fomentare rabbie. Perché, se non lo hanno capito, alcuni la questione la prendono sul serio, a differenza loro. E vanno in giro a discriminare e ad alzare le mani in nome dei valori sociali e della moralità.

Scusate il post poco lineare, ma sto scrivendo con una sola mano, mentre mi masturbo, distratto dalla visione di un film porno in costume nel quale Batman sodomizza Robin. Sono un vizioso.

P.S. Il lungo titolo è una citazione da un'antica vignetta di Altan.

Educational Channel

2007-05-15T20:20:00.000+02:00

Oggi ho visto un bel documentario. Magari piacerebbe vederlo anche a voi. E' in inglese, ma ci sono i sottotitoli se non siete pratici della lingua.

Cliccate sul link e passate un bella mezz'ora in compagnia dei sani valori.

Nomi di dominio

2007-05-11T01:16:00.000+02:00

Un piccolo sfogo inerente al mio pseudolavoro.

Non solo il 99% dei nomi fighi per un dominio sono già stati registrati, ma di questi, il 99% è stato registrato per non farci un cazzo (server inesistente, parking, errori vari...). Così, tanto per non fartelo comprare a te.

Test antidroga

2007-05-08T12:10:00.000+02:00

Inviati a 3887 famiglie milanesi i coupon per ritirare il test antridroga nelle farmacie e sottoporre così i loro figli a controlli accurati. Dovevano essere 4000, ma per errore sono stati inviati 113 coupon destinati a famiglie di ministri. Quelli per ritirare cocaina da un pusher di fiducia.

Molti quotidiani hanno ripreso le proteste dei politici, ma avreste dovuto sentire quelle dei figli! Grazie a questo test i genitori potranno stabilire se i loro eredi assumono oppiacei, cocaina, amfetamina, metamfetamina, marijuana e Amici di Maria De Filippi.

Non sempre i genitori sono in grado di capire se questo flagello è già entrato nella loro famiglia, ma ora sarà tutto più semplice. Quando vostro figlio tornerà alle 5 del mattino dalla discoteca, vi basterà aspettare che finisca di vomitare dopo essersi levato i pantaloni impregnati di piscio e fargli il test. Non potrà più dirvi che la spuma era avariata.

Non è stato inviato il coupon con scritto cosa fare in caso di positività al test. Per ora, il solito consiglio, ovvero urlare a squarciagola "Mio Dio, mio figlio si droga!!!", riempirlo di botte, poi abbracciarlo convinti che il dialogo sia il modo migliore, poi metterlo in castigo fino al 2020, levargli la paghetta e sequestrargli il videofonino. Soprattutto se vi ha registrati mentre lo picchiavate.

A breve, sarà inviato alle famiglie il coupon per scoprire se i vostri figli sono anarco insurrezionalisti (l'urina prenderà fuoco a contatto con il tampone) e se le vostre figlie fanno deepthroat in discoteca. Un suggerimento nell'attesa del coupon: vi basta guardare se ha l'eyeliner sciolto sugli occhi. O se quando passa di fronte a dei ragazzi è lei a fischiare.

Le balene sono buone

2007-05-08T00:02:00.000+02:00

Suscita ancora scalpore, a distanza di alcuni mesi, la scelta da parte degli attivisti di GreenPeace di mangiare carne di balena durante la loro campagna contro la caccia alle balene (qui un testo, qui un filmato).

I tempi non sono quindi maturi per raccontarvi di quello che hanno fatto durante la campagna contro il cannibalismo.

La fine di Lost

2007-05-07T11:16:00.000+02:00

Cattive notizie per chi deve morire a breve: non potrà vedere come va a finire Lost.

Infatti, una delle serie più avvincenti della TV (se si è fermi alla prima stagione), ha una data di chiusura ufficiale: il 2010. In ogni caso non disperate: gli autori hanno garantito che entro il 2009 si faranno venire un'idea su dove andare a parare, pur non promettendo nulla. Tra i prossimi flashback - attenzione spoiler - quello del cane Vincent, che fin dalla prima stagione ha capito tutto, ma non riesce a farsi comprendere dagli isolani. Inoltre, altri personaggi appariranno sull'Isola e Hurley scoprirà una nuova stazione Dharma dal nome inquietante: MacDonalds.

Un easter egg per alleviare l'attesa: ascoltando le puntate di Lost al contrario, potrete sentire i dischi dei Led Zeppelin.

Grazie, ho già tutto

2007-05-06T20:41:00.000+02:00

Secondo gli spammers, io ho un conto presso la Accurint, uno al BancoPosta, uno alla BB&T, ho bisogno di 14 milioni di dollari al giorno in prestiti a basse rate mensili - probabilmente per comprarmi rolex replica -, ho il cazzo tremendamente piccolo e per giunta malfunzionante, così devo farmi di Viagra in quantità industriale, alternandolo a un po' di Anatrim per sconfiggere la mia obesità.

Vorrei dire a lor signori che hanno sbagliato persona. Se esiste un tipo così, è quello che disegna gli sfondi per i profili di MySpace.

Il primo maggio

2007-05-06T18:51:00.000+02:00

Oggi farò un post classico di quelli da blog classico, tipo ho fatto questo ho fatto quello. E vi parlerò del mio primo maggio. Volevo parlarvene prima ma ho questionato sulla faccenda del comico che ha offeso la chiesa. Avrei evitato, ma il Papa mi ha telefonato e non ho potuto farne a meno.

Il primo maggio l'ho passato con la mia fidanzata, con alcuni giovani iscritti alla chat sms di The Club, con delle madri che tenevano in braccio figli di un anno che urlavano per la noia e per le coliche, gente che l'ultima volta che si è lavata pioveva, mangiatori di aglio, uno che si è asciugato il sudore delle ascelle con le mani per due ore e venti minuti, tenendo la t-shirt mezza alzata e spalmandoselo sul petto. No, non ero al Carrefour. Ero al cinema.

Sono andato a vedere Spiderman 3. Io con Spiderman ci sono cresciuto e i suoi film mi piacciono a priori. Se mi fanno vedere due ore di Spiderman che volteggia per me è ok. Me ne fotto della trama. Viva Spiderman. Ma questa volta sono rimasto scioccato. Non saprei dire se il film mi è piaciuto, perché ho passato tutto il tempo sperando che finisse in fretta. Quando una madre non si alzava con un bambino di due anni in braccio, piangente, un coglione riceveva un sms in polifonia. Se devi scambiarti idiozie al telefono per due ore il tuo posto non è il cinema. E' il lettino dello psicanalista. Stessa cosa se devi fare una foto allo schermo del cinema. Vorrei darti una notizia: qualcuno le ha già fatte, meglio di te e le trovi su Google Images.

Intanto, Spiderman procedeva. Il film inizia a pompare dopo la prima mezz'ora, cioé quando hanno svegliato Sam Raimi per dirgli che avevano già iniziato a girare da un pezzo. Siccome l'idea di un solo nemico era risultata vincente, in questo hanno deciso di metterne tre. Attenzione allo spoiler: tre coglioni. Venom, il nemico più terribile dell'Uomo Ragno negli ultimi anni, è caratterizzato davvero bene: sembra il gatto Felix dopo una ventina di zuccherini imbevuti nell'acido lisergico. L'Uomo Sabbia è fatto benissimo, a differenza del suo background. Ruba, uccide, distrugge mezza Manhattan e sbatte la testa dell'Uomo Ragno su una trave di ferro per quattromila volte. La ragione è semplice: gli servono dieci fantastiliardi per curare la figlia zoppa e vuole che si sappia che è una brava persona. In effetti Peter Parker lo perdona, soprattutto dopo che quest'ultimo gli confessa che ha ucciso suo zio, ma per un nobile motivo. Quale motivo? Mmh... bho?

In ogni caso potrei sbagliarmi. Ho smesso di concentrarmi sul film quando il tizio seduto al mio fianco ha iniziato a respirare come Darth Vader. Finale comunque memorabile. Il momento più intenso è stato quando mi sono alzato per andarmene. Ho fatto anch'io una foto: al cinema. Me la tengo per quando mi capiterà di dover scegliere tra tornarci o farmi inculare da un mastino napoletano.

Per fortuna a Tavazzano, vicino a Lodi, suonavano i Lou Dalfin. Musiche occitane, però suonate come se i Sex Pistols fossero nati in Occitania. Favoloso. Inoltre le danze occitane sono divertenti e travolgenti. Se nessuno ti obbliga a ballarle. Metto i Lou Dalfin tra i miei dieci gruppi preferiti. Insieme a Toy Dolls, Damned e altri sette che non me li ricordo. Se vi capita di averli a tiro, non perdetevi il loro concerto. Mi ringrazierete. Io dopo mezz'ora che li ascolto vorrei essere un occitano. E vi lascio con una frase del corsaro Joan Peirol: "Se non lotti per quello che ami, finisci per amare quello che hai".

E questo è tutto.

Come dite, non ho parlato male del Papa? Non lo faccio più, da quando ho scoperto che è un lettore del mio blog.

La libertà di tacere

2007-05-03T19:59:00.000+02:00

Uno stato, il Vaticano, in nome di un dio benevolo lancia strali malevoli su ogni cosa che non gli va giù. Dalle pillole del giorno dopo al matrimonio tra gay è tutta una critica, quando non è un tentativo di imporre. Ok, mi sta bene. Viva la libertà d'espressione. Una libertà d'espressione così tassativa che permette persino di associare i gay ai pedofili e agli incestuosi. Sono orgoglioso di vivere in un paese tanto libero. Fino a quando non mi accorgo che non dispongo della stessa libertà, se volessi usufruirne.

Per esempio: un comico sale su un palco di fronte a 400mila persone e fa alcune battute sulla chiesa. Ed esprime dei pareri, così come fa la chiesa. Ma ben presto ci si accorge che non lo può fare. E' offensivo. Peggio: è un terrorista. Un terrorista, capito? Come quelli che si vestono con un giubbetto di candelotti e si fanno saltare per aria portandosi dietro donne e bambini. Bé, non si dovrebbe mai parlare a nome degli altri, ma sono certo che gli irakeni preferirebbero ritrovarsi al centro di una piazza del mercato con un terrorista che anziché esplodere fa battute sul Papa.

Sulla rete, ultimo baluardo della libertà di espressione, molti non hanno apprezzato l'Osservatore Romano, che ha scritto quanto segue:

"E' terrorismo lanciare attacchi alla Chiesa. E' terrorismo alimentare furori ciechi e irrazionali contro chi parla sempre in nome dell'amore, l'amore per la vita e l'amore per l'uomo. E' vile e terroristico lanciare sassi questa volta addirittura contro il Papa, sentendosi coperti dalle grida di approvazione di una folla facilmente eccitabile. Ed usando argomenti risibili, manifestando la solita sconcertante ignoranza sui temi nei quali si pretende di intervenire pur facendo tutt'altro mestiere'".

Considerando che la chiesa parla di cellule staminali, famiglia, sessualità... ci sarebbe da domandare loro in funzione di quale mestiere lo fanno. Ma a loro non serve un mestiere: parlano in nome dell'amore. L'amore per la vita e l'amore per l'uomo. Ma se basta questo, allora qualunque shemale con una banana nel culo e una scritta Love fatta con l'eyeliner sulla fronte a un qualunque gaypride ha lo stesso diritto di esprimersi al riguardo. Cosa che tra l'altro ho sempre pensato.

Nonostante il lecito sentimento di rabbia verso chi dice: "Chi ci parla contro fa del terrorismo", trovo che criticare l'ennesima uscita sfortunata della chiesa sia un po' come sparare sulla croce rossa che sventola bandiera bianca. Tra l'altro, ritengo che abbia tutto il diritto di farlo. Voglio dire: la offendi, si difende. Io leggo e dico: "Wow, che bell'ammasso di stronzate", ma visto che stavo parlando di libertà d'espressione mi pare più che giusto che le possano scrivere. Ammesso che accettino di sentirsi dileggiati da qualsiasi persona civile che non si sente in torto nel pensare che Cristo avrebbe preferito Welby a Pinochet.

Invece, mi pare fondamentale dare addosso ai nostri capitani coraggiosi. I sindacati, per esempio. Uniti a criticare il comico, fino ad arrivare a pronunciare che "Se Rivera si è fatto qualche bicchiere in più, fa bene a fare una doccia fredda". Prodi, invece, con la pacatezza che lo contraddistingue, ha definito Rivera uno "scriteriato".

E' utile constatare che la gente che dovrebbe prendersi cura di noi è pronta a buttarci nel fango, darci dell'avvinazzato e bacchettarci appena facciamo uso della nostra libertà di espressione. Capisco che citare Voltaire a questi signori è un po' come parlare di facial humiliation a un convegno di femministe, ma sarebbe così appagante che qualcuno affermasse "Dissento fortemente da quello che dici, ma mi batterò altrettanto fortemente perché tu possa continuare a dirlo". Da uno stato laico ti aspetteresti qualcosa di più, ma dissentire da chi critica la chiesa e contemporaneamente difendere il suo diritto a farlo sarebbe un buon inizio, no?

God save the ermine

2007-04-17T13:17:00.000+02:00

Io non mi ricordo perché non c'ero, ma una volta Paolo IV disse "Gli animali sono la parte più piccola della Creazione Divina, ma noi un giorno li rivedremo nel Mistero di Cristo".

Poi mi ricordo invece di un gennaio del 1990 nel quale Giovanni Paolo II esternò quanto segue: "Non solo l'uomo, ma anche gli animali hanno un soffio divino".

Padre Pio, personaggio che non stimo molto a dire il vero, ma tant'è, da bravo francescano quale era amava gli animali e si raccontano svariati episodi al proposito che vanno dalla sua fanciullezza fino alla morte, inclusa la sua amicizia con un terribile cane lupo. Persino tra i presunti fatti miracolosi ve ne sono alcuni che riguardano gli animali, per esempio di un gatto che attraversa il campo di bocce dopo che Padre Pio ha lanciato la sua e, wow, la boccia si arresta e cade a terra salvando lo sventurato. Dico, roba che neanche Holly e Benji.

E che dire di Dio? Nella Genesi fa tutti vegetariani. Non è che lo pensa e basta, lo dice proprio: "Ecco, io vi do ogni erba che produce seme e che è su tutta la terra e ogni albero in cui è il frutto, che produce seme: saranno il vostro cibo". Ehi, questo lo dice Dio, è la Genesi (1,29).

E' vero che dopo dieci generazioni di vegetariani che vedono sfilare galline e maiali immaginando polli arrosto e salami Dio ci ripensa e dice: "Quanto si muove e ha vita vi servirà di cibo: vi do tutto questo come già vi diedi le verdi erbe. Soltanto non mangerete la carne con la sua vita, cioè il suo sangue", ma siamo in ambito culinario.

Cioé, io ho letto la Bibbia e altri romanzi del genere. La mia memoria è quella che è, ma mai, mai ho letto di Dio che afferma qualcosa tipo: "E allora andrai da Annabella a Pavia e ti farai fare una pelliccia di ermellino per ornare la tua mantellina, poco prima di andare a dire beati i poveri di fronte a dei poveri".

Intendiamoci, magari c'è scritto, ma io non l'ho letto.

Ora, lungi da me parlar male di un celibe che la mena sui valori della famiglia. Mai penserei di dire qualcosa di negativo su qualcuno che vive in un ambiente di soli maschi e non tollera il matrimonio tra gay (cioé, gli unici uomini che hanno ancora voglia di sposarsi). Nemmeno mi azzarderei a lamentare difetti da chi predica bene e copre scandali di pedofilia (ci mancherebbe, dai, anch'io non racconto in giro dei miei gusti sessuali, per quanto interessanti).

Ma in verità vi dico: che il Papa se ne vada in giro con le scarpe di Prada e il collo di ermellino è davvero qualcosa di stomachevole. Se Gesu si fosse vestito così oggi avremmo dei crocefissi ridicoli.

W l'Ecologia

2007-04-10T11:17:00.000+02:00

Io sono, per quanto mi è possibile da cittadino del 2007 con pochi soldi in saccoccia, un ecologista e un animalista piuttosto convinto. Cerco di non sprecare, di riutilizzare, di riparare anziché comprare... Per farla breve, forse aiutato dal fatto che quando esco di casa la mia vista si perde tra le campagne, ho una grande stima per la natura e ritengo che vada rispettata quanto più possibile.

Però, lo giuro, io se mi pulisco il culo ancora una volta con la carta igienica amica delle foreste in carta (vetra) riciclata prendo un aereo e vado a contribuire personalmente al disboscamento dell'Amazzonia. O mi netto tra le chiappe con un panda vivo.

Grazie di cuore

2007-03-25T15:01:00.000+02:00

Dice Mastella a Repubblica: "Ma possibile che questa delinquenza sul piano mediatico, in maniera corrosiva, fa queste cose che sono fuori dalla Costituzione e fuori da ogni norma. Non so di chi è la responsabilità, in questo caso io posso parlare con voi giornalisti ma penso ai cittadini ai quali può succedere qualcosa del genere".

Ringrazio l'On., ma posso assicurargli che difficilmente mi capiterà di trovarmi su uno yacht a sniffare cocaina dalle tette di un trans o su vassoi d'argento. Dalle mie intercettazioni telefoniche, potrà venir fuori che a 35 anni devo ancora chiedere ogni tanto qualcosa di soldi a mio padre. E le uniche foto compromettenti della mia vita me le può fare al massimo un autovelox.

Indi, grazie per usare me e i cittadini miei pari come valida scusa, ma sarebbe carino se un giorno qualcuno difendesse il mio culo senza che nella vicenda sia coinvolto il suo.

Vocazioni

2007-03-22T19:25:00.000+01:00

Metti che vai, tipo, all'Esselunga. O alla Coop. O dove cazzo ti pare. Era solo per non scrivere un solo ipermercato se no sembra che mi pagano (e giuro sui miei figli che "essere pagato" è la cosa più lontana dalla mia esistenza). Bene, metti tutta la tua roba nel carrello, poi vai alla cassa. La tipa ti fa passare le cose, paghi, e quando guardi lo scontrino leggi che c'è un sovrapprezzo per il furto.
"Mi scusi, - dici alla cassiera - quale furto?"
"Quello ipotetico."
"Cioé?"
"Bé, mettiamo che lei si sia messo in saccoccia una confezione di wurstel..."
"Cosa?"
"O magari ha rubato dello smalto per sua moglie..."
"Per mia moglie? Ma io..."
"Oppure si è bevuto un estathé e mangiato delle patatine mentre era dentro..."
"Io non ho fatto niente di tutto questo!"
"Eh, ma noi non lo sappiamo, così facciamo pagare a tutti una bella tassa sul furto ipotetico e chi s'è visto s'è visto..."

Metti che entri in autostrada e ti ferma la stradale dieci metri dopo il casello. Ti fanno i regolari controlli, patente e libretto... tutto a posto. Luci a posto, cinture a posto, documenti a posto... Il poliziotto ti restituisce la patente e ti passa una multa da 50 euro.
"Prego, questa è la multa per l'eccesso di velocità ipotetico."
"Come?"
"Sa, non è che possiamo controllare tutti, lungo la strada, così al casello facciamo subito pagare una multa minima e siamo a posto."
"Ma almeno posso andare più veloce adesso?"
"No, è illegale, se la cucchiamo paga la multa."
"Cioé, io da fermo sto pagando una multa per eccesso di velocità e se poi vado davvero oltre i limiti la pago ancora?"
"Eh."

Metti che vai a fare un abbonamento ad internet e ti chiedono una tassa perché ipoteticamente scaricherai materiale coperto da copyright.
Dici "Ma io non ho nessuna intenzione di scaricare materiale coperto da copyright..."
E allora la SIAE ti risponde: "(...) la nostra vocazione è far pagare più soldi possibile, siamo valutando tutti i mezzi per incassare di più (...)"
E tu pensi: "Ma queste cose accadono realmente? E' tutto vero o sto sognando?"

No, stai sognando. Per le prime due. La terza invece è vera.

Parcheggi

2007-03-21T19:08:00.000+01:00

Oggi sono andato all’IperCoop per comprare delle cose. Vado lì perché la coop sei tu, quindi magari ci si becca qualche volta, anche se non è ancora mai successo. Comunque niente, ho scoperto che la gente nei parcheggi sotterranei delle IperCoop (ma probabilmente anche delle IperBennet e delle IperEsselunghe) non guarda mai le frecce direzionali, ma neanche i cartelli del senso unico. Se ne fregano. Tu giri bello bello con la tua macchina seguendo la freccia per terra e pa-pam!, c’è lì uno che arriva dall’altra parte, che se ne frega della freccia per terra. Anche gli stop e le precedenze. Zero.

Poi vanno tutti a manetta oppure lentissimi. Se non ti fanno volare via la parrucca ti fanno crescere la barba. E certi si fermano all’improvviso a un incrocio per guardare se c’è posto nella corsia senza girarci dentro. Guardano e tu stai lì dietro a respirare le loro emissioni. A volte però lo faccio anch’io. Solo che io non mi fermo: rallento. La so lunga. Rallento, guardo con attenzione e appena vedo un posto libero… zac!: mi ci fiondo. Poi arrivo lì ed è una smart merdosa che sembrava che invece c’era posto.

Insomma, per comprare due cose all’IperCoop che poi non le ho neanche trovate, mi sono rovinato la giornata.

Generazioni

2007-03-03T11:25:00.000+01:00

La differenza tra le vecchie generazioni e le nuove si fa sempre più evidente. Questi per esempio non hanno fatto il filmato con il videofonino da mettere su YouTube! Pivelli.

Case & Stili

2007-01-30T01:57:00.000+01:00

Mi è difficile levare della polvere dai mobili. La guardo dal divano e mi dico che domani sarà ancora lì, questa oppure della polvere nuova, se mai mi venisse la malsana idea di alzarmi, cercare uno straccio, pulire. Minchia, mi sono stancato anche solo a scriverlo. Quando penso di essere uno zozzone è sufficiente che mi sieda di fronte alla tv a guardare un po' di pubblicità (non è difficile, basta accendere la tv e girare un po' tra i canali per 30 secondi; è impossibile non trovare un canale con della pubblicità dopo 30 secondi di zapping).
Non manca mai la pubblicità dei detergenti per la casa miracolosi. E con loro, per mettermi a posto la coscienza, la sfilate delle case più luride del pianeta.

Ecco arrivare la signora che suona al bel single del piano di sotto. Mi scusi, gli dice con fare ammaliante, non è che saprebbe consigliarmi un prodotto per pulire questo o quello? Lui, sedotto dall'idea di un rapporto mature MILFS sex porn old pussy, prende il suo bravo spray e le va a pulire tutta la casa, mentre lei scopre la coscia sempre più. E la casa FA SCHIFO! Croste, unto, calcare da fare impallidire le grotte di Postumia... Per favore signora, le pulisco anche la lettiera dei gatti ma non alzi quella gonna!

Poi arriva la signora del Chillit Bang, quella che afferma: "Sono una fanatica di Chillit Bang!" e ci conduce allegra a casa sua a mostrarci come il prodotto pulisca il lavandino incrostato e la doccia lercia stile autogrill. Che voglio dire, per essere una fanatica del Chillit Bang ha una casa che farebbe schifo ai punkabbestia.

E tutti a dire che si trovano benissimo con tal prodotto, che non lo cambieranno mai, che non c'è due al posto di uno che tenga, con questo prodotto la mia casa risplende. Ma che cazzo dici? Ma non lo vedi che hai una casa che servono le tute della rimozione amianto per venire a prendere un caffé da te?

Amesso che ci siano tazzine pulite.

Perché in queste case della pubblicità c'è sempre un lavandino traboccante di stoviglie raccapriccianti che aspettano speranzose che arrivi il prodotto giusto, quello grazie al quale le vorrà lavare lui. Ma anche lei, l'altro, uno qualsiasi, basta che qualcuno gli levi quella patina di dosso. Si stanno accordando con la spugna per vedere se riescono a lavarsi da sole. Le casalinghe per nulla disperate invitano il reclamizzante nella loro casa. Venga, venga a vedere come brilano i miei piatti. Ma i piatti sono tutti nel lavandino, a brillare di vergogna. Li prende in mano (oh, quanti ricordi, questo è di quando è venuta a trovarci la zia), una passata di spugna.. et voilà.

E a seguire la fiera delle macchie impossibili e delle medaglie impensabili. Vestiti chiazzati di bambini che si spalmano addosso sei o sette gelati, quando non si tuffano a bomba in piscina, grassi come maiali, facendo rovinare a terra tutte le bevande di un rinfresco lordando ogni centimetro di stoffa nel raggio di un chilometro. Bucati con delle macchie di tutto: erba, vernice, olio extravergine di oliva, pennarello, sugo, sangue, topi morti spiaccicati, petrolio... Tutto nella lavatrice e via. Non esiste lo sporco impossibile. Mah, può darsi, ma voi ci andate proprio vicino eh?

Venghino siori venghino. Ecco pavimenti che neanche dopo che ti sono passati in casa i muratori e l'idraulico per rifarti la cucina, tazze del cesso con righe d'asfalto, nani da giardino che suonano alla porta per dire che fuori ci si stomaca per il tanfo da porcilaia, odori da discarica coperti da intrugli chimici (questo l'odore di chiuso non lo copre, lo elimina! ma apri quella cazzo di finestra, cretina!), bambini che entrano in casa con le scarpe a carrarmato dopo aver giocato nella palude...

Perfetto, posso spegnere la TV e continuare tranquillo a guardare la polvere della mia mensola. La mia modesta polvere. Così poca che non serve pulirla. Basta soffiarla via.

Forse erano meglio Vianello e Tognazzi nel 57.

I codici di verifica

2007-01-22T16:27:00.000+01:00

Io capisco che gli spammer hanno rotto il menga. E che la gente usa i robots per registrarsi in automatico e chissà quanti altri usi criminosi della registrazione automatica ci sarebbero da illustrare al pubblico. Però io questi codici di registrazione con le letterine e i numerini gif non li sopporto più, li odio a morte, ogni volta che ne vedo uno impazzisco. Sono sempre più difficili!
Tipo, questo mi è uscito oggi su Yahoo:

A breve metteranno direttamente delle macchie di Roscharch e riuscirà a registrarsi solo chi ci vedrà dentro le lettere e i numeri giusti.

I cavi

2007-01-17T16:33:00.000+01:00

Questo post l'ho scritto a giugno, poi l'ho salvato e me ne sono dimenticato come per il 90% delle cose che faccio. Era poco più che uno sfogo, ma siccome ho dovuto sistemare un cavetto dietro alla Playstation è tornato ad avere significato...

Oggi ho comprato un dvd recorder. Poi sono andato a casa per installarlo e mi sono posto davanti al mobile con il televisore. E ho queste cose: il decoder del satellite, il videoregistratore, il lettore dvd, la playstation, il gamecube. Tutta questa roba è attaccata alla corrente con la spina e al televisore con la scart. Il televisore è attaccato alla spina anche lui. E anche alle scart di questa roba.

Allora, adesso devo staccare la scart che va dal decoder al videoregistratore e attaccarla al dvd recorder, che lo devo anche attaccare a una spina.

Tutti questi cavi misti, scart e antenne e corrente elettrica e i cavi delle casse, quelli che non si attaccano con i jack ma con i fili da spellare e da mettere nelle mollettine dietro, che appena li sfiori si sfilano e devi star lì a muoverli con un orecchio attaccato alla cassa, sono ammassati tra il mobile che sorregge il tutto e il muro. E tra loro c'è 1 cm. In questo spazio largo un centimetro ci sono qualcosa come 100 cavi tutti aggrovigliati tra loro perché i cavi fanno così. Tipo tu appoggi due cavi per terra, vai a pisciare, torni e sono aggrovigliati tra loro. Dietro c'è una presa singola con sette ciabatte attaccate. Di solito il televisore io lo metto dove ho solo una presa singola. Mi esce quasi naturale. Ma non solo il televisore. Tutto. Meno prese ho, più roba dovrò mettere proprio lì.

Ma vabbé. Allora bisogna ravanare tra i cavi, cercare la ciabatta con uno spazio libero, che comunque è un articolo che non esiste. Le ciabatte in commercio hanno un numero x di spazi che corrisponde al numero delle cose che hai da attaccarci -1. Poi devo fare delle contorsioni per vedere i vari culi dei così, lì, dei decoder e dei recorder eccetera. Attaccare la scart di qui e la scart di lì, tutto sempre dietro al televisore, sudato grondande, lercio di tutta la polvere che lì dietro si fa quel che si può. Tutto da dietro perché una volta avevo detto: adesso trascino fuori sta roba dai loro spazi appositi nell'armadio apposito (quello fatto per mettere su un televisore e sotto le varie figate tecnologiche), attacco tutti i cavi e la rimetto a posto… ma invece zero, questi cavi devono costare un capitale perché li fanno lunghi 30 cm, che appena prendi in mano il videoregistratore e lo tiri un po' verso di te sembra che un poltergeist lo tenga dall'altra parte, poi senti un movimento là dietro di tutti i fili aggrovigliati e minimo stacchi un cavo di una delle casse. E allora niente, devi far tutto da dietro.

E insomma, pensavo che sarebbe stata una figata questo coso che registra la televisione sui dvd invece mi sono rovinato la giornata. Maledetti cavi di merda.

Buon Natale a tutti

2006-12-20T11:12:00.000+01:00

Odio il Natale, il Capodanno e tutte le feste del cazzo.
Un giorno c'è il pranzo, un giorno c'è la cena, un giorno devo andare a trovare i parenti, un giorno devo infilarmi in mezzo alla bolgia per fare il regalo a Pinetto e a Ginetto, un altro giorno devo fare questo e un altro devo fare quello. Se ho una cosa da fare per i cazzi miei passo il tempo a dire "martedi no, giovedi è il 22, sabato è il 24...". Ma vaffanculo alle feste.

Buon Natale a tutti. E felice anno nuovo.

Fortuna

2006-11-27T17:10:00.000+01:00

Questa notte stavo rientrando a casa, a piedi, camminando tra la nebbia nelle vie desolate della zona in cui abito. A un tratto sono sbucati da dietro al muro alcuni ragazzi armati di coltelli e cattive intenzioni. C'è mancato tanto così che facevo una brutta fine, ma per fortuna gli si è scaricato il videofonino e mi hanno lasciato andare.

Una tutela lunga due anni

2006-11-20T11:47:00.000+01:00

Chiedi lo scontrino, sara' la tua garanzia. Una tutela lunga due anni.

Due anni sto cazzo.

(p.s. tanto per fare anche un po' di informazione, ecco l'informazione)

Voli economici

2006-11-14T12:02:00.000+01:00

Questa mattina ricevo tra le varie mail una pubblicità che mi dice: Vola ad Amsterdam con soli 40 euro! Asterisco.

L'asterisco mi fa sapere che però: il viaggio è ovviamente di sola andata, che bisogna vedere se ci sono i posti, che devo pagare le tasse aeroportuali, che devo pagare le spese amministrative, che devo pagare il supplemento "operations & security" e che devo pagare la sovrattassa del combustibile.

Prima di mettermi in ballo: l'aereo ce lo avete o lo devo portare io?

Ceccherini, vai in pace

2006-10-23T15:16:00.000+02:00

L'altra sera, tra Aceto che dava del fallito a Den Harrow, tra le belle poppe di Sara Tommasi viste in un pertinente backstage del suo calendario, tra le altrettanto belle tette di una Maurizia Cacciatori vestita con un lungo collant, all'Isola dei Famosi è successa una cosa gravissima per i nostri bambini, svegli a mezzanotte di fronte a questo programma: Massimo Ceccherini, stanco e affamato, dopo aver visto un piatto di spaghetti con polpette che non poteva avere, fuori dallo studio e non sapendo d'essere ascoltato, ha bestemmiato.

Ovviamente: il finimondo. Espulso dall'isola, costretto alle scuse, scandali e controscandali.
Bé, in effetti la tv pubblica non può mostrare ai bambini svegli a mezzanotte e alla brava gente un essere umano che, al limite, commette degli errori. Una persona vera.

Sia chiaro: comprendo benissimo che una bestemmia è un modo poco elegante di presentarsi al prossimo, in special modo a quello credente. Ma che si discuta di ripulire la tv dalle porcherie che turbano i nostri bimbi e la brava gente, mentre per tutto il giorno gli sbattiamo in faccia, per fare un esempio a caso, pubblicità di dolci industriali, bibite edulcorate, E 133 blu brillante, E 621 glutammato monosodico, E 104 giallo di chinolina, E 951 aspartame...

Sono certo di essere in compagnia dello stesso Dio se, da utente, perdono Ceccherini. E' uno dei personaggi meno volgari e meno falsi che ho visto passare nel rettangolo luminoso negli ultimi anni.

Fa caldo (parte seconda)

2006-07-24T12:02:00.000+02:00

Fa caldo. Un caldo totale, bestiale, ferale. Cammini e sudi. Stai fermo e sudi.
All'ora di cena mi siedo a tavola con un'insalata di riso e il ventilatore che mi soffia sulla faccia e guardo un po' di telegiornale.

Al telegiornale c'è il servizio per quando fa caldo, che è come quello per quando fa freddo, solo che in questo si dice che fa caldo, caldissimo, i bambini e gli anziani stanno male. Gli anziani barboni sotto al sole muoiono anche un po'.
Nel servizio per quando fa freddo, freddissimo, i bambini e gli anziani soffrono. Gli anziani barboni muoiono ghiacciati.

Ma è normale questo caldo? Ma si può fare qualcosa? E i climatizzatori accesi a palla non è che faranno male? O faranno saltare le centrali elettriche del mondo?

C'è l'esperto, chiediamolo a lui. E' un medico, il Dott. Tizio docente di Scienze della Calura alla Sapienza. Lui sul caldo sa tutto. Tutto.

- Buongiorno Dott. Tizio, ci conferma che fa caldo?
- Caldissimo, direi.
- Ma è normale questo caldo? Non è che la Terra sta avendo dei cambiamenti climatici preoccupanti?
- No, no, è normale. Succede ciclicamente. Pensi che nel 1648 c'è stato anche più caldo.
- Ah sì, ma lei, mi scusi l'audacia, che cazzo ne sa?
- Eh, lo so. Sono l'esperto di caldo.
- Cosa possiamo fare quando fa così caldo?
- Ci sono alcuni accorgimenti fondamentali. Per esempio bere. Quando fa caldo occorre bere molto.

Io nel frattempo sono lì che lo guardo con una bottiglia da otto litri di te freddo appoggiata sul tavolo e realizzo a cosa mi serve. Ecco, devo bere molto. Quando fa caldo bisogna bere, l'ha detto il Dottore lì alla TV. E pensare che io non bevo mai quando fa caldo. Anzi, appena posso mi riempio la bocca di mollica di pane raffermo e la mastico per tutto il giorno.

Poi il dottore dice che bisogna stare lontani dal sole, coprirsi, non fare cose tipo andare nell'orto alle quattro del pomeriggio o mettersi ad asfaltare il cortile.
E ancora, ci sono dei consigli di alimentazione. L'alimentazione è importante quando fa caldo. Uno crede di no, invece sì. Bisogna mangiare tanta frutta. E tanta verdura. Ed eliminare alcuni cibi pesanti. Per esempio polenta e fonduta non sono consigliate, soprattutto se consumate in spiaggia.

Mi raccomando quindi: non imitate la massa, che fa merenda in cortile alle quattro del meriggio, sotto al sole, pasteggiando a trippa e vin brulé. Seguiteli, questi cazzo di consigli dell'esperto.

Firmate!

2006-07-07T00:13:00.000+02:00

C'è un ragazzo che da solo si sta sbattendo, con risultati notevoli, per tutti quelli che usano un cellulare. Chiunque, insomma. C'è chi lo usa un minuto alla settimana, come il sottoscritto, e chi lo usa per tutto il tempo della sua esistenza, mentre è in macchina, mentre è al bar, mentre è in chiesa, mentre è al cinema (al cinema, cazzo! lo giuro sui miei figli. non ci volevo credere, ma è così. e non solo una volta. ne ho trovato uno che parlava nell'auricolare durante il signore degli anelli e decine che si mandavano messaggini... senza contare quelli che facevano le foto allo schermo durante guerre stellari...), mentre è seduto sul cesso, mentre si sta sposando, mentre sta cadendo da un burrone eccetera. Ormai cammino per le strade e mi pare di vedere solo gente che parla al cellulare.

Ma non divaghiamo. Questo ragazzo si è preso la briga di scrivere e di impegnare il suo tempo per abolire i costi di ricarica, quei soldi che si spendono per l'anima del ca..o, insomma (ho messo i puntini perché vedo che adesso si usa così...).
Ha chiesto aiuto alle associazioni dei consumaturi, che se ne sono ovviamente sbattute le balle, salvo poi cercare di farsi belle millantando la paternità dell'idea quando questa ha preso piede con comunicati vari a proprio nome e gran parata di facce da culo.

Bé, io credo che l'originale meriti la stima mia e vostra, nonché l'aggiunta delle nostre alle firme della petizione, che ormai superano quota 350.000. Firmate anche voi, non è possibile che gli italiani debbano sempre farsi prendere per il culo da questa gente.

The Meatrix

2006-07-05T14:53:00.000+02:00

Oggi sono buono e ho voglia di trasmettervi un po' della mia filosofia. Scegliete la pillola, e non solo quella.

Un appello

2006-06-27T15:45:00.000+02:00

Vorrei lanciare un appello a tutti gli ipermercati che mettono le borse di plastica all'inizio della cassa, sotto al rullo. Dove adesso ci sono anche davanti le pigne di quei cestini di merda, maledetti a loro e a chi li ha inventati.

(parentesi sui cestini: sono attraenti e ti fanno dire: dai, ne prendo uno, tanto ho poco da comprare. lo prendi e devi stare con un braccio all'infuori come se avessi i pettorali di Spaccheneggher, poi mano a mano che metti su roba ti si sloga una spalla, chiunque ti viene addosso e te lo sbatte sui coglioni... alla fine è più comodo tenersi il carrello in spalla. chiusa la parentesi sui cestini)

Quindi, l'appello.
L'appello è questo: ma visto che siete riusciti ad inventarvi i carrelli della spesa fatti a macchinina col volante per i bambini spaccagonadi, non riuscite ad inventare un modo per farci prendere quelle cazzo di borse di plastica in maniera un po' più umana?
Sono imboscate sotto alla cassa a un centimetro dal pavimento che per raggiungerle devi mostrare il culo a tutto il reparto ortofrutta. E sono in blocchi da un milione di pezzi tutti attaccati tra loro. Ne tiri una e ne vengono su cento, attaccate non ho mai capito come, le sbatti tutte sul rullo che intanto va avanti, ne stacchi due e le dai alla cassiera e il resto cerchi di rimetterlo in quell'antro sotto alla cassa ma nel frattempo non sono più attaccate tra loro e te ne cadono dieci... che raccogli e sbatti tutto lì sotto, a mucchio totale, e vaffanculo morite.
Quando finalmente sei fuori dal tunnel la tua compagna/moglie/mamma o chi per lei ti dice: "Serve un'altra borsa...". E allora giù di nuovo in mezzo a quel caos che tu stesso hai contribuito a generare, tiri fuori il blocco di buste appallottolate tutte insieme, ne cerchi una e per magia sono tutte appiccicate nuovamente tra loro e via di balletto. Per terra, per aria, dieci alla volta, cercare di staccarne una dall'altra con la pressione di pollice e indice (e non riesce mai; è più facile aprire un cd tirando la linguetta di plastica apposita. uno ce l'ha fatta tre volte nella vita e l'hanno messo nel guinness dei primati)...

Insomma, ma andate un po' affanculo.

Docce chiare, docce scure

2006-06-11T13:33:00.000+02:00

Cosa sta succedendo? Una volta mettevano le donne nude in qualsiasi pubblicità. Un rasoio? Donna nuda. Del sigillante al silicone? Donna nuda. Tonno in scatola? Donna nuda. Donna nuda e pubblicità. Certo, era una cosa deplorevole, una mercificazione del gentil sesso, l'ennesima esternazione del maschilismo mai defunto, un manifesto della donna oggetto (eccetera, sfumando).

Ma sempre meglio di questa invasione di stitiche! MA BASTA! La Marcuzzi non caga per secoli, si droga di yogurt, poi ogni volta che sto pranzando o cenando me la trovo in televisione a raccontarmi che finalmente si è scaricata, glielo dice a delle amiche, cagano anche loro... Natalia Estrada ci fa sapere che combatte la ritenzione idrica con un ottimo prodotto. Eh, prima non pisciava più, ma adesso è una fontana. E olè!
E la Chiabotto è pulita dentro e bella fuori, ché piscia alla grande, anzi fa plin plin. Altro spot, altra corsa. Due belle figliole si parlano... e si stanno raccontando come sistemare lo stomaco, come rimettere in moto la forza cagatriche che nelle donne, si sa, non sempre ha gli impeti maschili. Ma fatti questi corn flakes mattutini con dentro le fibre e il fluido della cagarella e vedrai che spettacolo, deiezioni a non finire... Dici davvero? Provo subito, perché da alcune settimane...

Un tempo vedevo la Marcuzzi e me la immaginavo nuda, memore di calendari e servizi su riviste patinate, adesso me la vedo seduta sul water con i denti stretti e le vene del collo tirate mentre caga di gusto dopo un secolo di astinenza.

Quando proprio va bene, hanno un fastidioso prurito vaginale. O si pisciano addosso.

Ginecology & Orto

2006-05-13T13:20:00.000+02:00

Che bomba: tutti a scrivermi perché dopo essere sparito da cinico.net sono sparito anche dal blog, in linea con le mie abitudini che sono appunto quelle di sparire. E' una cosa che mi porto dietro fin da bambino, quando suonavo i campanelli e poi scappavo. Comunque presto ritorno, dai. Sto sistemando questo blog per metterlo da un'altra parte. Cioé, massimo rispetto a Blogger e a Google e alla scelta di Google di censurare i risultati delle ricerche in Cina, ma è ora di lasciare la casa che mi ospita per andare a vivere da solo.

Questo post, invece, per fare della sana PUBBLICITA'. Roba in cui credo, testata personalmente e per la quale non guadagno un centesimo, quindi si capisce che sono sinceramente sincero.

Primo: è uscito il nuovo CD del GemBoy, che spacca veramente il culo. Uscite subito di casa o dall'ufficio o da dove siete in questo momento e andatelo a comprare. E' in tutti i negozi di musica e magari anche in qualche altro negozio. Se proprio non lo trovate cambiate negozio di musica. Qui c'è il promo.

Secondo: la scorsa settimana mi è arrivata la prima cassa dal orto del Parco dei Buoi. Ne avevo parlato in questo post. Fave e piselli. Tutto ottimo. Per quest'anno mi sa che arrivate troppo tardi per l'abbonamento all'orto, ma magari potreste comprare del formaggio, dell'olio... o bookmarkare il loro sito/blog e tenerlo buono per gli anni a venire. La qualità fa bene alla salute.

E questo per ora è tutto. Ci vediamo prestissimo!

Capita anche a te?

2006-03-11T00:18:00.000+01:00

Io ho una pessima abitudine: cercare una fila di poche persone alle casse dei superipermercati. Ce l'avete anche voi? Eh, lo so: ce l'hanno tutti.
Arrivi alla fine del tuo giro, più o meno di fronte alla cassa 36, e ti muovi felino con il carrello per guardare dove andare a piazzarlo. La 36 è piena. Guardi i tizi in fila composta, che aspettano il loro turno e ti fanno pena. Ah, che fessi che siete. Ahahah. Mediocri. Arrivate alla fine del supermercato e cosa fate? Vi fermate alla cassa 36. Banale. Coglioni.

Loro sorseggeranno orangina sul divano guardandosi il dvd di spacchenegger che vendevano in offerta a 4,99 e tu stai ancora inseguendo la voce che dice: apre la cassa 9, apre la cassa 9... Tu e altri venti. Tutti alla cassa 9.

Una è piena. Una ha solo due carrelli, ma pieni. O no? Quello lì è pieno o no? Perché mi sembra che ha un bel po' di confezioni d'acqua da sei. O mi sbaglio? 'Spetta che mi avvicino a guardare meglio. Mmh, no, però ha un sacco di scatolette... E' più facile giocare a Risiko.

Se hai un numero di oggetti minore o uguale a 10 sei più fortunato. Infatti puoi andare alla CASSA VELOCE. Ci sei tu e ci sono altre trentacinquemila persone che hanno dieci oggetti. Certi furbi ne hanno 12 e si infilano lo stesso, i bastardi. Tutti davanti a te, tutti alla CASSA VELOCE. Alcune hanno anche il cartello con l'icona apposita, della stramaledetta CASSA VELOCE. Vieni qui. Hai comprato poco? Passa da questa parte e ne esci subito.
Stocazzo! In realtà è: hai comprato poco? E adesso la purghi! Mettiti in fila nella CASSA VELOCE e muori d'inedia.

Io, comunque, per quanto mi sforzi di trovare una cassa con solo una o due persone davanti a me, alla fine resto ugualmente in attesa per un semestre, poiché accade almeno una di queste cose, sempre:

1) La signora davanti a me ha comprato un prodotto che non è nel loro database. La commessa telefona a un personaggio X che le passa comunicazioni misteriose. Dopo cinque minuti arriva una tipa sorridente che prende il prodotto sconosciuto e se ne va. Gira per il supermercato, lo cerca, lo trova e torna a dire il prezzo alla cassiera, che lo digita. Che se me lo chiedeva a me, cazzo, andavo a guardare io e si faceva prima.

2) A un tratto si scopre che la cassa chiuderà dopo quello che c'è prima di me. La cassiera alza la testa, mi guarda, indica quello che c'è davanti a me e dice: "Dopo il signore sono in chiusura, mi spiace".

3) La coppia davanti a me ha una carta di credito che non viene riconosciuta dal sistema. La tizia la passa nell'affare, ma l'affare fischia e non ne vuole sapere. Telefonata a Mister X. Messaggi in codice dall'altro capo del filo. Dopo mezz'ora arriva un addetto ai pagamenti impossibili che porta con sé la coppia, la carta, lo scontrino e la loro spesa e non si vedranno mai più.

4) Poco prima del mio turno finisce il rullo di carta del registratore di cassa. Attesa di dieci minuti per cambio e manutenzione.

5) La tipa davanti a me è venuta da sola e ha fatto la spesa per la caserma dei bersaglieri e prima mette tutto sul rullo, poi paga, poi mette tutto, con tranquillità, nei dieci sacchetti che deve riempire, dividendo bene le cose leggere da quelle pesanti da quelle che si rompono da quelle che si schiacciano da quelle che si sbriciolano... E la cassiera intanto fa andare la mia spesa, muovendo quel divisore di spese che c'è alla fine del rullo e che ti lascia 8 cm quadrati da gestire. La roba arriva e si ammassa tutta in quel poco spazio e devo buttare tutto nei sacchetti di fretta e questo è uno dei motivi, lo giuro, per i quali ringrazio il destino di non avermi messo nella condizione di essere armato.

6) Poco prima del mio turno una tempesta magnetica dalle cause sconosciute manda il tilt il lettore di bancomat e carte di credito. La cassiera alza la testa, mi guarda sorridendo dispiaciuta e dice: "In questa cassa da adesso solo contante, mi spiace". Che non ho, ovviamente. Anche perché oggi per comprare sei cazzate servono minimo cento euro, quindi non è così semplice avere in tasca i soldi che servono per una spesa.

7) La signora prima di me si è accorta che le hanno battuto i collant a 3,95 € mentre lei li ha visti in offerta a 2,95 €. Ma signora, non sono in offerta questi qui, sono in offerta quelli dell'altra marca. Ma cosa crede, che sono scema? Guardi che sono proprio questi qui! Signora, le assicuro che sono gli altri. Ma se le dico che sono proprio questi qui! E io penso: non chiamare, non chiamare, non chiamare, te lo do io sto euro ma tu non chiamare... Ma lei chiama. Pronto, Mister X? Puoi mandare Monia a verificare se delle calze Pinco sono o meno in offerta?

8) Il marito della signora che fa tutto lei prende una bottiglia dal carrello per il gusto di fare qualcosa anche lui e gli cade. E si rompe. E va merda ovunque e si deve aspettare la tizia che viene con secchio e mocio e paletta. E intanto la signora che fa tutto lei fa la sua brava cazziata al marito.
In alternativa si rompe la bottiglia direttamente sul rullo, così restano un po' di chiazze bagnate di quelle che non pulisce nessuno. Le guardi che passano ogni tanto e mentre metti la roba sul rullo gli giri attorno. Questo lo appoggio qui, questo qui... lascio passare la pozza di sostanza sconosciuta... questo lo appoggio qui...

Così, da quando vado a fare la spesa in questi luoghi infernali, a parte due o tre volte o al massimo quattro, che io mi metta in fila ad una cassa vuota o ad una cassa piena non cambia nulla: starò lì un'ora.

E se mentre sono in una coda di cento carrelli mi accorgo che due file più avanti c'è una cassa con solo un paio di persone in coda e vado subito dietro a quelle... bé, succederà una delle cose suddette e la cassa con cento persone filerà a meraviglia. Io sarò ancora lì immobile come uno stronzo e quello che era davanti a me, 99esimo della fila, sta pagando felice la sua spesa.

Ultim'ora

2006-03-03T10:34:00.000+01:00

Il mondo è terrorizzato da quando è stata comunicata la notizia di un gatto trovato morto sull'isola Ruegen, vicina alla costa settentrionale della Germania, a causa dell'influenza aviaria. Come tutti sanno, sull'isola di Reugen raccolgono gatti morti e li analizzano in laboratorio.

E' importante tranquillizzare gli italiani sulla sicurezza del gatto nostrano. Il gatto italiano mangia solo prelibati gourmet da 1,20 € a scatoletta e non mette in bocca nessun uccello, nemmeno durante le tipiche serate dell'ammore nelle quali miagola sotto le finestre della gente per bene rompendo non poco i testicoli.
Quando il gatto italiano muore, muore sulla strada, perché ha una strana usanza: se sta attraversando ed è già quasi dall'altra parte della strada, appena vede sopraggiungere una macchina torna indietro e va dall'altra parte. E muore investito!

Insomma, italiani, non fatevi spaventare come vostro solito da tutto questo allarmismo e niente paura: il gatto italiano è sicuro!

Infine, per fare la sua parte e convincere il popolo che sull'aviaria si fa del terrorismo, Lamberto Sposini, vicedirettore del Tg5, questa sera mangerà un gatto in diretta nell'edizione delle 20 del Tg5.

Vorrei (parte 1)

2006-02-14T23:01:00.000+01:00

Vorrei la scienza del saper ripiegare una cartina stradale dopo averla aperta. La apro, poi la richiudo e per le prime due o tre pieghe sembra anche andare bene... invece niente, le ultime due sono proprio incomprensibili, serve Silvan. Le compro che sono sottili come una carta di credito e dopo averle usate una volta le ripongo nel cruscotto spesse come una bibbia... Se siamo in macchina in cinque bisogna scegliere se tenere la cartina e far scendere uno per farcela stare o buttarla via e vaffanculo.

Vorrei una forza adeguata allo schiaccianoci, perché ogni volta che mi viene voglia di mangiarmene un paio, faccio per aprirle con lo schiaccianoci e SKRATCH!... le spappolo continuamente e devo raccogliere microframmenti di noci e infilarmeli in bocca disgustato, misti alle pellicine e ai pezzettini di guscio. Senza contare i pezzettini del suddetto guscio che sono schizzati per tutta la cucina.

E a proposito di pezzettini vorrei che qualcuno inventasse del vetro non dico infrangibile, fa niente dai, ma che almeno si rompesse in massimo cento pezzi. Invece se mi si rompe un bicchiere, anche un piccolo e insignificante bicchiere, scopo pezzi di vetro per un'ora, raccolgo con le mani quelli grandi finiti sotto ai mobili e poi cerco di fare attaccare ai polpastrelli i piccoli frammenti e poi scopo via degli altri pezzi e poi sembra tutto finito e mi siedo e vedo un riflesso di pezzetto di vetro dietro alla gamba di una sedia e butto anche quello. E una settimana dopo c'è un pezzo di vetro sotto al termosifone, che è scampato a passaggi di scopa e di aspirapolvere. Poi passa un mese e vedo il gatto che sta giocando con qualcosa ed è un pezzo di vetro di quel maledetto bicchiere, che era finito dietro al bordino del mobiletto piccolo a destra. Poi un giorno mi cade una forchetta e rimbalza sotto al mobile del lavandino e mi abbasso per raccoglierla e la vedo e... minchia!, è accanto a un pezzo di vetro di quel bicchiere. E cinque anni dopo trasloco e mentre sposto un mobile cosa trovo? Esatto. Ma neanche piccolo. Un pezzo di vetro grande così. Di quel bicchiere del cazzo di cinque anni prima.

Vorrei che qualcuno si inventasse un modo migliore per inscatolare stampanti e computer, perché ogni volta che apro uno scatolone e vedo quell'oggetto costoso e delicato compresso nello spazio utile e inchiodato dal polistirolo mi viene l'orticaria. E ora come lo tiro fuori? Devo sforzarmi e schiacciare le dita come Mr Fantastic e infilarle ai lati, tra polistirolo e cartone, poi cercare di estrarre un computer da 30 chili facendomi forza solo con le nocche per sfilare via lo scatolone mentre tengo il blocco di polistirolo e hardware e l'ernia con le dita. Quando sono riuscito a tirar fuori l'oggetto calcio via lo scatolone e vago per casa con questa roba in mano cercando di capire come togliere una delle due parti di polistirolo e poi l'altra senza far cadere tutto a terra e correndo verso un piano d'appoggio libero che in questi casi non esiste mai. Cazzo, ma inventatevi qualcosa di meglio. L'ho comprato sto coso, mica l'ho rubato!

Vorrei che tra un viaggio in Space Shuttle e un prelievo volante di frammento di meteorite in mezzo allo spazio profondo qualcuno trovasse anche il tempo per inventare un cerotto che resti appiccicato alla pelle per più di mezz'ora.

Buon San Valentino anche a voi!

2006-02-10T12:53:00.000+01:00

Con il sincero augurio che gli alieni vi rapiscano per farvi degli esperimenti nel culo.

Mi sa che ha ragione...

2006-02-08T18:01:00.000+01:00

... quello del post precedente.

Oggi è la seconda volta che mi trovo il telefono bloccato. Il motivo? Non pago le bollette.
Stronzo, eh? Poveraccio, anche.

Ma in realtà non le pago per un'altra ragione, molto più banale: non le ricevo. Secondo il mio operatore telefonico (io ho fatto il contrario di Valentino; avevo Fastweb, ma ho dovuto cambiare a seguito di trasloco) ho fatto esplicita richiesta di riceverle SOLO in formato elettronico al MIO indirizzo nome.cognome@operatore.it, indirizzo che non ho mai avuto e al quale non ho mai richiesto di spedirmi nulla. Non solo, cercando per disperazione di utilizzarlo e ricevere queste stramaledette bollette non ho potuto farlo comunque perché non dispongo di una password e per averla devo rispondere a delle domande per le quali non ho la risposta.

La legge vorrebbe che mi si mandasse almeno una raccomandata. Così, per gradire. Zero, non arriva. Semplicemente, alzo il telefono e mi si dice che non funziona più, di chiamare il 187.

Ora, io non so voi, ma se potessi scegliere, se la voce registrata mi dicesse: può scegliere tra chiamare il 187 o farsi fare l'amore tra i glutei, io sceglierei la seconda e mi toglierei il pensiero. Perché primo devi stare un'ora a sentire, nell'ordine:

1) Musica
2) Le promozioni (che non credo interessino molto a chi vorrebbe vederli tutti morti mentre è nel pieno di un disguido)
3) La lista delle opzioni premi 1 premi 2 premi 3 4 5 6 7...
4) Non ha premuto bene, può premere ancora?

secondo non c'è mai l'opzione fatta per te. Si avvicinano tutte al tuo problema ma non ce n'è una che è davvero specifica per il tuo problema. Resti lì come un cretino e pensi Sarà questa la voce che mi serve? O questa? No, forse questa! Cazzo, com'era quella di prima? Dio, che numero era? Merda, devo ascoltare tutto daccapo.

E via di nuovo tutto il disco.

Tutto questo mentre il mio telefono non va. E posso solo chiamare un disco registrato. Per parlare con una voce umana occorre sperare di essere tra quelli che stanno simpatici al Padreterno o a chi ne fa le veci. Se ci riesci, ti risponde uno che non ho capito fisicamente dove possa trovarsi. Una volta, ma mi sbaglio sicuramente, mi ha risposto un tale che sembrava seduto al bar. Attorno a lui c'era del gran baccano. Ma forse era soltanto un party di compleanno per qualche addetto al call center. Quando va bene, a lui di quello che ti è successo non gliene frega un cazzo, ma ti sta almeno ad ascoltare, non ha la soluzione e poi ti passa un disco prema uno prema due. Quando va male ti sbatte giù il telefono.

E a me questa cosa del telefono sbattuto in faccia fa letteralmente infuriare. Urlo. Mi si strappa la maglietta e mi si gonfiano i muscoli e mi batto sul petto furiosamente come Re Kong e dalla bocca mi escono - insieme a dei getti di fuoco - imprecazioni così blasfeme e così volgari che i vicini chiudono le orecchie ai figli e ai nipoti e gli anziani si fanno il segno della croce o svengono. E se per caso urli in faccia a loro (e riuscirebbero a fare urlare un Hare Krisna muto) scordati di chiamarli di nuovo. Ci sono alcuni call center che devo chiamarli dal cellulare di mio padre o dal telefono del vicino, perché guarda caso se li chiamo dal mio non risponde nessuno...

Tutto questo mentre il mio telefono non va. E io sono qui a guardarlo, silenzioso come lui. Lo guardo e penso quello che penso ogni giorno che Dio manda in terra: Va tutto bene.

Coerenza

2006-02-05T17:59:00.000+01:00

Una domanda, credo lecita, al bravo Valentino Rossi. Ma perché dopo avermi rotto le gonadi per anni consigliandomi di comprare Alice ADSL, lui ha scelto Fastweb e adesso me lo dice sorridente dalla TV quasi a significare: "Té, pirla, l'hai presa Alice? Io ho Fastweb, che va più veloce!"?

Eh? Perché?

Abbonamento all'orto

2006-02-03T19:50:00.000+01:00

La rete c'è chi la subisce e chi la utilizza in modo geniale. I confini li può abbattere chi fa proclami, ma anche chi ha cura della terra e cerca di mantenere vive tradizioni salutari, quali il sapore della verdura che cresce nell'orto.

Vivo in campagna e ho l'orto dietro casa: quando mangio un pomodoro che è spuntato davanti a me il suo sapore è tutta un'altra cosa. Ma anche se vivete lontani dalla campagna o se il tempo è quel che è (come succede allo sfigato che vi scrive), c'è sempre la possibilità di avere un pezzo di orto, magari che vi arriva direttamente in casa e con corriere espresso.

Perché tutta questa pubblicità? Perché questi ragazzi sono alla metà delle prenotazioni che necessitano (50 in tutto) e mancano davvero pochi, pochissimi giorni. E hanno avuto una bella idea.

Edicole

2006-01-24T18:15:00.000+01:00

Amo molto le edicole, soprattutto quelle grandi, spaziose, che hanno un po' di tutto e che sono all'interno di un locale e non fuori all'addiaccio, sebbene mi piacciano tutte. Resto affascinato da tutti quei giornali colorati appesi, dai dvd a prezzo contenuto allegati a Tizio e Caio e insomma quando entro ci passo molto tempo...

... Ma non sopporto la poca professionalità di tantissimi edicolanti. Vai a chiedere una rivista e ti rispondono "Ah, non so, provi a guardare un po' se la vede lei da qualche parte..."
Ma checcazzo, fai l'edicolante, vendi le riviste, dovrai ben sapere cosa vendi! Rispondono: "Eh, ma c'è così tanta roba..."
Vabbé, sarete gli unici ad avere tanta roba. E' come se andassi in farmacia a chiedere il siero per il morso di un serpente velenoso e il farmacista rispondesse: "Eh, guardi un po' in giro lei, se lo trova; sa, ho talmente tanta roba...

Poi mettono tutto alla cazzo di cane. I fumetti manga insieme a Lando e Corna Vissute, Busen Bondage insieme a Burda. L'Uomo Ragno lo compro via internet, perché l'edicolante dove vado io lo tiene insieme a Uomini e Scrofe e mi vergognavo a prenderlo. Anche perché appena ti avvicini ai giornali per adulti entra qualcuno. Fino a un attimo prima non c'è un cane. Guardi i giornali di Sudoku (questa è la rucola del 2005/2006, sbarcato massiccio all'improvviso e impostosi di prepotenza. Settimana Enigmistica trema: arriva il Sudoku e sono cazzi!), le riviste di cucina, il taglio e cucito e la caccia pesca e sport e non transita anima viva. Appena appoggi gli occhi sui capezzoli turgidi di qualche pettoruta... zac!, entrano due vecchie una suora un prete e tre amici di famiglia. Ti giri di scatto dall'altra parte e ti trovi di fronte ai dvd shemales tranny international big dicks.

A Milano (ma ci saranno anche in tantissimi altri posti) ci sono poi queste edicole 99,99% porno. Cioé arrivi lì e su un lato gay, sull'altro lesbo, al centro etero, ovunque orgie. Giornali, dvd, vhs, cd-rom... e davanti alla faccia dell'edicolante i quotidiani, Panorama, l'Espresso e il Corriere dei Piccoli. Il Corriere dei Piccoli servirà come scusa per gli avventori, tipo: "Tesoro, scendo in edicola a comprare il Corriere dei Piccoli..." e poi giù di Donne aperte e falli equini.

Sono sempre chiuse su se stesse, di solito di colore verde marcio. Io da bravo paesano sprovveduto le ho scoperte nei miei primi tempi in città. Una mattina sono in corso Buenos Aires ed entro in questa edicola per comprare il Corriere della Sera. Appena metto dentro i piedi faccio in tempo a dire buongiorno e mi vedo circondato da seni al silicone e membri turgidi. Chiedo il Corriere della Sera e l'edicolante mi guarda con espressione stupida e stupita, come se non sapesse di cosa sto parlando. Prima fa danzare gli occhi tra riviste hard (e mi viene il dubbio che abbia capito "Corriere della Sega"), poi è come se tornasse nel nostro mondo e con una faccia schifata mi passa il quotidiano.

Mi mette in soggezione. Alla fine mi compro due riviste di porcostar per nasconderci dentro il giornale.

Par condicio reale

2006-01-13T03:24:00.000+01:00

La par condicio televisiva dovrebbero farla su tutte le cose. Per esempio: la pubblicità. Ogni volta che trasmettono uno spot con i biscottini pieni di energia o le fette biscottate dell'ammore con la famiglia tipica del Mulino (padre figo, madre figa che sembra più giovane dei figli e figli fighi, in una casa figa e tutti felici e pettinati alle sette del mattino, sorridenti e danzanti baci abbracci e imboccamenti di fette spalmate al burro fresco della vacca Lola), dovrebbero mandarne in onda uno con un risveglio più credibile e reale.

Una roba così:

Interno giorno. Una sveglia in primissimo piano sta suonando. Le lancette indicano le 6.45. Una mano schiaccia con forza il bottone per fare spegnere la sveglia.
Campo lungo.
Una luce opalina filtra dalle tapparelle. Una donna in vestaglia, assonnata, i capelli tutti appiccicati alla testa da un lato, si sta avvicinando a noi. Sta sbadigliando e ha uno dei due calzini di spugna abbassato.
Dietro di lei c'è un letto, con dentro un uomo arrotolato nelle coperte. Per terra, di fianco, ci sono i suoi calzini, buttati lì prima di andare a dormire, la sera prima.
Mentre lei è quasi fuori dalla stanza, vicinissima alla telecamera, lo sentiamo scoreggiare.
Primo piano della donna, che dice: "Alzati, sono quasi le sette."

Adesso siamo in cucina. Lei è di fronte al fornello, dove da un bollitore inizia a uscire del vapore. Sbadiglia spalancando completamente la bocca, senza alcuna mano davanti.
Lui sta rovistando nella credenza con una mano, mentre con l'altra si gratta le palle da sopra al pigiama di due misure meno, ricordo degli anni passati.

Dettaglio sulla sua mano che rovista tra pacchetti di fette biscottate, grissini e pacchi di zucchero e sale.
Lei (fuori campo): Zucchero tre cucchiaini?
Lui: Eh? Sì. Ma i biscotti?
Lei (fuori campo): Quali biscotti?
Lui: I frollini, cazzo. I soliti merdosi frollini che mangio da dieci anni!
Ora sono inquadrati insieme, di profilo. Lei guarda lui e viceversa.
Lei: Sono finiti ieri. Segnali sulla lista della spesa.
Lui: Come cazzo è che i frollini finiscono sempre, eh? A intervalli regolari. Te lo dico io perché. Perché non gli diamo abbastanza importanza. Non se ne fa una scorta, come di cartigienica per esempio. Negli ultimi vent'anni ti ricordi una sola volta nella quale non avevi la cartigienica per pulirti il culo? Eh? E i frollini?!

Appare una scritta a centro video: COLAZIONE CANONICA, PER LA TUA SOLITA GIORNATA DI MERDA.

Buoni propositi

2005-12-12T23:45:00.000+01:00

Dal prossimo anno (cioé da dopodomani), lo prometto, scriverò con frequenza su questo blog e aggiornerò almeno una volta al mese ciniconet che ridendo e scherzando non lo tocco più da maggio. Quando ho qualcosa da raccontarvi non ho il tempo per farlo e quando ho il tempo per raccontarvi qualcosa... bé, non so che cazzo raccontarvi.

Anche ora, per esempio: mi ero messo qui di buzzo buono per scrivere due righe e invece niente, devo scappare subito che è pronta la cena.

Ma in realtà non mi ero affacciato al blog per scrivere più di tanto. Volevo solamente farvi dei banali e obsoleti auguri per l'anno che arriverà. Di solito non faccio di queste cose, ma credo che un 2006 come si deve se lo meritino un po' tutti (stronzi esclusi, ovviamente; ma quelli, purtroppo per noi, ce l'avranno buono a prescindere dagli auguri, perché così è la vita).

Vi lascio con un filmatino che gira da un po' ma che è sempre bello e quindi ve lo linko anche se magari arriva in ritardo. E' un filmato contro la pirateria realizzato da quelli di GrezzoFilm che sono veramente avanti di mille anni. Il filmato (in formato QuickTime) è questo qui.

Ciao belli. Un bacio alle tipe e una stretta di mano ai tipi. Vi amo tutti.

Un popolo di navigatori

2005-11-23T14:13:00.000+01:00

Altra lista di links più o meno fighi che mi mandano amici parenti conoscenti via mail, via icq o per via orale... Fonte inesauribile è la newsletter del Dottor Marok, di estrema simpatia.

per i nostalgici delle musicassette; semi all'asta; i font dell'orrore; disastore nel mondo; thebubbleproject; mai più senza...; vagina con arte; un simpatico giochino; un'alternativa al "mama non m'ama"... (tips & tricks: potete cambiare le scritte...); una figata; un attrezzo indispensabile per la coppia.

Alla prossima puntata.

Le cose. Il contrario delle cose.

2005-11-14T18:54:00.000+01:00

Oggi alle 15 ero di fretta perché stavo andando dal dentista ed ero leggermente in ritardo. Sulla strada, a precedermi, c'era una macchina che andava a 65 all'ora circa. Non potendo sorpassarla per via di un traffico costante nella corsia inversa, ho fatto tutto il tragitto imprecando al tizio davanti a me e restandogli appiccicato al culo con la macchina. Maledetto stronzo, ma si può andare così piano? Ma non hai niente da fare, cazzo?

Oggi alle 17 ero stanco e scazzato e stavo tornando a casa dopo essere stato dal dentista, con la bocca mezza martoriata, a una velocità di crociera di 65 all'ora circa. Non potendo sorpassarmi per via di un traffico costante nella corsia inversa, ho fatto tutto il tragitto imprecando al tizio dietro di me che mi è stato appiccicato al culo con la macchina. Maledetto stronzo, ma si può andare così veloce? Ma dove cazzo va, a Monza?

Io invidio

2005-10-20T18:31:00.000+02:00

Siete in molti a scrivermi per chiedermi un ritorno sul blog con qualche scritto un po' più lungo. Avete ragione. E' una questione di coerenza. Se uno mette su un blog, poi deve anche scriverci. Così alla fine mi sono deciso e ho stabilito che era il momento di vergare qualcosa su questo blog, prima di prendere in mano anche l'altro mio sito abbandonato e desolato.

Per prima cosa ringrazio i suddetti scriventi. Quelli che mi mandano mail per chiedere aggiornamenti, scritti, verità assolute e quant'altro... ma l'unica verità assoluta è che non ho mai delle idee. Io invidio quelli che ogni giorno sanno cosa scrivere nei loro siti e nei loro blog. Li invidio fortemente. E non invidio solo loro.

Invidio quelli che premono il pulsante per il verde ai semafori pendonali... e diventa davvero verde!

Invidio quelli che viaggiano in autostrada e non sentono il bisogno di fermarsi ad ogni autogrill che incontrano. A me viene sempre la voglia di fare una sosta. Ogni volta mi pare d'aver bisogno di fare una pisciatina o di bere un caffé.

Invidio quelli che hanno sempre delle pile di scorta in casa. E magari della misura giusta. Durano così tanto che finisco per dimenticarmi di loro, e quando l’ho fatto, quando me ne sono dimenticato, loro smettono di funzionare. E se ne ho di scorta, sono della misura diversa. Per esempio non compro mai le pile stilo piccolissime. Mi sembra che non servano da nessuna parte. Non ho niente che funziona con quelle pile stilo piccolissime... Poi qualcosa si scarica e scopro che andava proprio con quelle stramaledette pile stilo piccolissime.

Invidio quelli che riescono a conservare l'euro per il carrello del supermercato. Io ne ho uno in macchina pronto per l'evenienza... che per qualche motivo spendo sempre poco prima di doverlo usare.

Invidio quelli che quando si iscrivono/registrano a qualcosa sulla rete non gli esce: "username already exist". A me di solito esce anche se uso porcamerdavomitocazzofiga1258 come account.

Invidio quelli che riescono a finire tutta la bevanda (succo, latte o che altro) dal tetrapack. Io bevo, sembra finito tutto... ma se lo agito un po' sento dentro del liquido residuo. Provo a versarlo nel bicchiere, ma non scende nulla. Lo scrollo di nuovo. Ciak Ciak Ciak. Cerco allora di bere a canna, ma non mi finisce in bocca nulla, nemmeno se mi piego all'indietro di 180 gradi... Lo agito. Ciak Ciak Ciak. Ma che cazzo, gli fanno il doppiofondo?

Invidio quelli che si fermano a fare benzina al self service e nel contenitore per i guanti di plastica, quelli per non sporcarsi le mani, ci trovano i guanti di plastica! Io li ho trovati una volta sola e non ci volevo credere. Prima di fare benzina sono rientrato in macchina per farli vedere a chi era con me. Ho chiesto anche se qualcuno aveva un cellulare di quelli che scattano fotografie, per farmi immortalare con un guanto trasparente a mo di pescatore con il pesce fenomeno.

Invidio quelli che hanno sempre il 2 euro per il carrello del supermercato. Perché quando io ho il merdoso euro per il carrello del supermercato... serve il due euro.

Invidio quelli che hanno le manine piccine piccine con le dita sottili sottili, così possono cambiarsi la RAM nel computer o mettersi un hard disk senza dover per questo interpellare con poca gentilezza varie divinità e strusciare di continuo le nocche sul ferro. E quelli che hanno a disposizione cacciavitini-ini-ini con il manico lungo un metro per arrivare nelle profondità più buie del computer e svitare le due minuscole e merdose vitine della scheda PCI.

Invidio quelli che hanno bisogno dello stramaledetto Cialis. O del Viagra. Scritto anche V-I-A-G-R-A. O VjAGRRA. Deve essere bello ricevere ogni dieci minuti una mail che ti chiede se ne vuoi comprare una quintalata per soli 99 dollari. Ti fa stare tranquillo: non resterai a secco. Io ricevo anche mail che chiedono se voglio comprare Spur-m, Ambbjen, CjAALjS, Xananax, Levjttra, Proazac, Soama, UIttram, Proppecja, VALjUUM...

E in fine invidio quelli che hanno sempre il pezzo da 50 centesimi per il carrello del supermercato. Perché negli sporadici casi nei quali ho a disposizione sia il merdoso euro che il merdoso due euro... ci vogliono 50 centesimi!

Avviso ai naviganti

2005-10-18T11:58:00.000+02:00

Un po' di link sparsi giunti da più parti. Mi arrivano via mail e via icq e prima di perdermeli ve li incollo qui. C'è di tutto senza un ordine particolare, dalle futilità alle inutilità:

le magliette di Silvio; il museo delle copertine di dischi più brutte; il petomane esiste davvero; per chi è indeciso sui colori da usare; del rap fatto con i controcazzi; 9 ragioni per andarsene subito via da internet; una giornata scandita dai loghi; elogio della pirateria (un libro che vi consiglio e dove si parla anche dell'amico Carletto FX); per non farsi rapire dagli alieni; ore di apnea...; a quale personaggio storico assomigli?; per chi ama viaggiare; i contests di Worth 1000 sono sempre fighi, per esempio quello sulla lievitazione, quello sugli animali al lavoro, quello sul giorno sfortunato e quello sui mosaici; soupy george; non fatevi prendere la freccia del mouse.

E infine, un monito su quello che accadrà a tutti noi prima o poi: qui.

Povero Lapo

2005-10-14T17:42:00.000+02:00

Alcuni mi hanno scritto chiedendomi un parere sulla vicenda di Lapo Elkann. Ci sono rimasto un po' così (leggasi basito) in quanto non penso di avere pareri che possano interessare ai più.

In ogni caso ne approfitto per dire la mia, visto che in questi giorni sono bombardato da Lapo, manco fosse Bin Laden. Newsletter di frizzi e lazzi che all'improvviso sono diventate monotematiche. Per giunta propinandomi la fiera del banale, la selezione delle peggiori battute da liceo. Lapo era stanco del solito trans-trans, il fumetto preferito da Lapo è Wonder Woman perché c'è l'eroina...

Beata povertà dello spirito, che unisce chi ha voglia di accanirsi su di un tizio che fa quello che fanno numerosissimi tizi. Cosa spinge gli italiani a concentrarsi sempre e solo su quello che non significa un cazzo? Mentre la nazione va a mignotte si sciopera per squadre di calcio e si passano le giornate a discutere di Lapo e dei suoi perché. Come se chiamarsi Lapo non fosse tra l'altro un motivo più che valido per decidere di drogarsi. Ma lasciatelo in pace e non siate gelosi, per favore. Io, per essere bastian contrario, ho iniziato a cancellare l'iscrizione dalle newsletter che mi spediscono barzellette su Lapo.

Nel frattempo va tutto bene e ci sono buone notizie. Non siamo gli ultimi degli stronzi: siamo i penultimi.

Va tutto bene

2005-09-12T02:43:00.000+02:00

[clicca sull'immagine per l'ingrandimento...]

Carabinieri in autostrada

2005-07-07T14:41:00.000+02:00

Se c'è una cosa che non sopporto è incontrare i carabinieri in autostrada. Ci sono loro e dietro di loro una fila di trecento macchine. Loro vanno a 65 all'ora. E tutti dietro. Tutti. Panda. Uno Sport. Porsche. Sembra di essere a un funerale. Ogni tanto qualcuno non ce la fa più e sorpassa con indifferenza. Tutto ligio alle regole. Mette la freccia, cambia di corsia ordinatamente (che è come cambiare di corsia normalmente, ma con l'espressione composta, senza canticchiare o fischiettare - se fischietti potrebbero insospettirsi, che cazzo hai da fischiettare? - e senza sigaretta tra le labbra, che fa delinquente).

Una volta cambiata corsia, l'automobilista composto procede alla velocità di crociera regolarissima, anzi un po' meno. Va a 122 km/h con il profilo facciale che trasmette dal finestrino, ai caramba, quanto segue: "Eh, sono veramente un autista provetto. Potrei anche andare a 130 all'ora, ma preferisco stare un po' tranquillo e farmela a 122. Anzi, to', me la faccio a 118. La prudenza non è mai troppa".

Di questo passo, a 118, lentamente, moooooltoooo leeeentaaaameeeenteeee, la vettura coraggiosa sorpassa sempre più la macchina dei carabinieri. Sempre di più. Ancora un po'. Un altro po'... Ecco, adesso l'autista li vede dallo specchietto retrovisore. Fa un'espressione che dice: "Ehi, incredibile, pur seguendo il codice della strada per filo e per segno vi sto sorpassando. Incredibile vero? Eppure è così. Va bé, per sicurezza mi rimetterò nella corsia di partenza, non vorrei sbagliarmi". E rientra. E si allontana sempre più. Piano piano aumenta il distacco. Fino a quando è abbastanza lontano da pensare "Ok, dai, non mi stanno guardando, se ne fottono di me, oggi non hanno voglia di rompere le palle a nessuno..." e allora va a 124, 125, 126, 127, 128... La macchina dei caramba è sempre più piccolina nello specchietto retrovisore. Più piccola, sempre più piccola, ancora più piccola... 129, 130... minuscola, invisibile... 135, 140, 150, 160... e VAFFANCULO, VAF-FAN-CU-LO, CON IL CODICE DELLA STRADA MI CI PULISCO IL CULO, MALEDETTI BASTARDI, MI AVETE FATTO PERDERE MEZZ'ORA DI VITA! PRRRRR!

Sana censura

2005-07-01T17:29:00.000+02:00

In tutta la mia vita non ho mai censurato nessuno, quando ho avuto il "potere" per farlo. L'ho fatto oggi, segando un commento con due bestemmie nel mio post sottostante (quello dei dentisti).
Il commento, per intenderci, non offendeva me e non offendeva la mia religione, anche perché io non ho nessuna religione. Ciò non toglie che le bestemmie, a differenza di tanti reati concreti, vengono ancora utilizzate, sulla rete e non solo, per denunciare a destra e a manca chi le pubblica o chi ne tollera la pubblicazione sul proprio sito. Vi assicuro che è così, anche se pare incredibile. D'altra parte siamo in un mondo che fa guerre in nome di dio...

Purtroppo non ho i soldi nemmeno per telefonare all'avvocato, figurarsi prenderne uno. E' per questo motivo che ho segato il messaggio dell'anonimo con il mal di denti.

Siccome non sono abituato a censurare, mi è parso giusto scrivere due righe per spiegare il mio gesto. Qui potete scrivere quello che vi pare, ma devo per forza tutelare il mio culo, quindi niente bestemmie per favore.

Ho paura del dentista!

2005-06-28T12:46:00.000+02:00

Ho paura del dentista. Una paura terribile. Tutti mi dicono: "Ehi, non devi avere paura del dentista, sei un uomo ormai, per quale motivo hai paura del dentista?". Per quale motivo? Cazzo, ce ne sono a decine, di motivi. Decine. Per esempio il rumore del trapano. Ziiiiiiii. Una zanzara amplificata che deve infilarti un pungiglione rotante nei nervi più fastidiosi e dolorosi del tuo corpo, mentre tu te ne stai disteso e inerme su una poltrona da SS con la bocca spalancata e un folle con mascherina e occhialini ti ci guarda dentro, trapanando e dicendoti cose tipo: "Apra molto", "Apra grande", "Adesso le farà un po' male".
Adesso? Cazzo, fino ad ora cos'è stato, il trailer?

Ziiiiiiii. Possibile che l'uomo vola, naviga, è arrivato sulla Luna, su Marte... e non è ancora riuscito a non far fare quello stridore allucinante ai trapani da dentista? Ziiiiiiii. Cazzo, inventatene uno silenzioso, no? Molti dentisti stanno introducendo la musica in studio, per soffocare un po' il rumore del trapano grazie al sound che esce dalle casse. Ma se il trapano me lo metti a dieci centimetri dalle orecchie, cosa mai soffocherà la musica che esce dal soffitto? Mi devi mettere delle cuffie dalle quali esce a palla Anarchy in the UK dei Sex Pistols...

E la siringa delle anestesie? Quella siringa metallica di proporzioni smisurate che contiene la tubofiala di anestetico?? La prima volta che sono stato da un dentista, da bambino, quando ho visto la siringa ho pensato "Ehi, questo non è un dentista, sono stato rapito dagli alieni!"
Invece era una dentista. Nessun alieno ha siringhe di quella dimensione, occuperebbero troppo spazio sull'astronave. Dio, ogni volta che vedo quella siringa imploro il mio dentista di anestetizzarmi con una martellata in testa. Ma chi ha curato il design di queste siringhe, un inquisitore?

Per non parlare di tutta l'esposizione di trapani appesi in bella mostra di fronte a te. Ho capito che sono comodi e a portata di mano, ma non se li può mettere dietro? No, non intendo lì dietro (anche se spesso mentre mi trapana glielo grido mentalmente, di metterseli proprio lì), intendo dire di non mettermeli davanti alla faccia. Passo tutto il tempo guardando quei trapani appesi chiedendomi Oh mio Dio, Cristo Santissimo, quale di questi userà adesso? Dio, ti prego, fa che non sia proprio quello lì! No, quello no, quello no!

Il lato positivo di tutto questo è l'anestesia. Riduce il dolore del 98%. Dolore che si concentra nel 2%. E' un dolore mentale, non lo puoi sopire. Mentre tieni la bocca spalancata sai che c'è questo tizio che sta infilando un trapano (ziiiiiiii) in un tuo dente, lo sta perforando e molto probabilmente sta toccando quella che fino a un momento fa ti ha descritto chiamandola "polpa". Polpa. Argh, sta trapanando la tua polpa! Tu lo sai. Peggio: lo sa anche il tuo cervello. E se lo immagina di continuo, mentre sei lì seduto. Te lo bisbiglia in un orecchio.
- Ehi, sono il tuo cervello. Sbaglio, o questo tizio ti sta trapanando la polpa? Farà male, non credi? -
- Non dire cazzate, sono fatto di anestesia. -
- Anestesia? L'anestesia non fa niente. Secondo me fa male. Se ti concentri un po', vedrai che lo senitirai, il dolore. -
- Vattene via, maledetto bastardo! -
- Ehi, sono il tuo cervello! Non sono io il nemico, ma questo tizio che dice "Apra grande" -

La liberazione è quando finalmente esci. Tutto il positivo si concentra nell'uscita. Il dente non ti fa più male (anche solo per via dell'anestesia) e tu finalmente stai prendendo l'ascensore per andartene a passeggiare sereno tra lo smog. In bocca ti rotolano frammenti di stucco che non sei riuscito a sciacquare via completamente con la piccola dose d'acqua che avevi nel bicchiere di plastica alla tua sinistra.
Sciacqui pure, ti dice una volta.
Sciacqui pure, un'altra volta.
Poi l'infermiera si dimentica ti premere il bottoncino per riempire di nuovo il bicchiere e al terzo sciacqui pure ti risciacqui con l'aria. Maledetta timidezza. Vorrei dire "Eh, con cosa mi sciacquo, col piscio di cavallo?", ma non ci riesco. Sono timido. E ho la bocca piena di pezzi di stucco e sangue ed è tutta impastata dall'anestesia, quindi mi limito a usare la saliva che mi è rimasta e sputo quel che riesco.

E poi fuori. Finalmente, fuori. Con la bocca ancora scoordinata dalla lidocaina. Entri in un bar per farti un spremuta d'arancia o un caffé o una bevanda qualsiasi e dici al barista: Aoaoeoiuoao.

Fa caldo (parte prima)

2005-06-22T14:42:00.000+02:00

Non so da voi, ma da me fa un caldo bestiale. E siccome da me sono anche abbastanza povero per permettermi il lusso di accendere il climatizzatore per delle ore, mi sono comprato un ventilatore a colonna.

Montarlo e utilizzarlo è stato molto semplice: mi è bastato seguire le istruzioni che vi linko qui, così ve le guardate anche voi.

Cinema

2005-05-18T00:47:00.000+02:00

Be', devo confessare che non vedo l'ora di essere seduto nel
mio cinema preferito a gustarmi Star Wars III.

A molti questa seconda trilogia (che poi sarebbe la prima, cronologicamente parlando) non è piaciuta. A me sì. Non è un film: è un giro in giostra. Andare a vedere Star Wars è un po' come andare a DisneyLand e provare le giostre più fighe.

Insomma, io adoro il cinema in quanto luogo di intrattenimento prima ancora che per tutto il resto. Per l'impegno ho la necessità delle mura domestiche, perché sono invecchiato e inacidito e qualunque brusio mi disturba, quindi non posso vivere il cinema come un luogo nel quale assorbire i colori di Kieslowski, ma come uno svago disimpegnato.

In questa ottica, Guerre Stellari è il cinema...
Anzi, ne è una parte. Perché il cinema, o andare al cinema, per essere precisi, è composto anche dal cinema stesso. Dagli stabili che contengono gli schermi, possibilmente giganti.
Quelli strafighi, con le poltrone comode e l’appoggia bicchiere per sistemarci una coca grande e il THX messo giù come si deve, che quando il film parte ti fa tremare lo stomaco per quanto pompa. Con il THX a vibrare come si deve, non ce ne sono di brutti film. Mi viene in mente per esempio Armageddon, quella immane cazzata dove Bruce Willis (mitico Bruce, comunque) e la sua squadra di trivellazione vanno a salvare il mondo ficcando una bomba atomica nel meteorite che sta arrivando a cancellarci tutti... Be', mentre quel sonoro mi fischiava nelle orecchie credevo di essere di fronte al capolavoro assoluto.
Non mi stupisco che poi la gente abbia battuto le mani. Quando il vecchio Bruce dona il culo e si fa saltare per aria in dolby sorround con tutto l’asteroide l’applauso è quasi scontato, no? Non mi stupisco.

Ma non lo capisco. Voglio dire, per quale misterioso motivo la gente può voler battere le mani ai titoli di coda su uno schermo? A chi la esternano la loro approvazione, al muro?

Vabbé. Comunque restiamo fermi sul cinema. Io più di tutto amo i trailers all’inizio. Dio, li adoro. Se inizia subito il film e non ci sono stati i trailers divento matto, mi incazzo. Sono una parte fondamentale nel rito dell’andare al cinema. Poltrona comoda, coca, pop corn o caramelline gommose... Quelle a forma di pesce o coccodrillo o serpentello... e un bel prossimamente sul grande schermo.

I trailers dei film che verranno sono sempre leggermente più belli di quello che stai per guardare, perché c’è una concentrazione delle scene migliori. Ci sono quelli per i quali dici “Ah, figo questo, voglio proprio vederlo” e poi non lo vedrai mai. E ci sono quelli che ti mostrano per intero lo schema del film, dall’inizio alla fine, e ti passa la voglia di vederlo perché tanto ormai sai già tutto...

Poi il silenzio di qualche secondo. C’è un attimo di buio, un ultimo brusio della gente seduta, una manciata finale di pop corn messi in bocca, consumati di fretta per concentrare tutto il rumore della masticazione prima che inizi il film... poi a film iniziato si potranno mettere in bocca soltanto in scene rumorose per non disturbare... altro valido motivo per amare Star Wars, che è tutto un PEOWN PEOWN BONG SBAM FISS FISS BANG ZIP...
L'altra sera sono andato a vedere The Final Cut con questo sacchetto di poc corn in dimensione SUPERSIZE e per tutto lo stramaledetto film non c'è stato un colpo d'audio massiccio, mi sono dovuto mettere in bocca un pop corn ogni dieci minuti e farlo sciogliere, anziché masticarlo, per non essere io la colonna sonora del film... CRUNCH CRUNCH CRUNCH...

Dov'ero rimasto? Al silenzio di qualche secondo. Ultima manciata di popcorn. Poi le casse vomitano suoni definiti e precisi, ma le orecchie necessitano di qualche secondo per abituarsi, gli occhi devono mettere a fuoco le immagini che appaiono inondando la sala di luce. Il coglione che ho davanti si mette quanto più possibile eretto, tagliando con la testa l’angolo in basso a dx dello schermo. E se c’è una cosa che rovina la visione di un film - oltre al gruppetto di amici che chiacchiera e fa battute e ride per tutta la durata del medesimo - è una testa di cazzo in basso a sx o dx. I dettagli passeranno tutti da lì.

Dove mettere la banana?

2005-05-12T04:11:00.000+02:00

Ve la portate in ufficio? Ne tenete sempre una nel cruscotto per aggiungere un pizzico di pepe nelle vostre serate in camporella? E' l'unico compagno che riuscite a sostenere?

Be', allora forse vi conviene tenerla in un contenitore apposito, così non si ammacca...

Che colza dici?

2005-05-06T14:39:00.000+02:00

A riguardo del post "Colza fai?", Davide ha postato un commento che per correttezza copio e incollo qui:

Caro Matteo,

Attento, mi sa che anche tu sei caduto nel vortice della colza....
L'argomento è molto discusso in parecchi forum a sfondo automobilistico, e di fregnacce se ne sentono a gogò.
L'olio di colza da 0,5 €/litro è quello da supermercato (per friggere per intenderci) e NON può essere utilizzato nei motori automobilistici (a maggior ragione nei moderni common rail o iniettore-pompa VW), pena:
1) gelificazione del carburante nel serbatoio (faresti prima a fare il pieno con la maionese...)
2) danni per migliaia di euro all'impianto di iniezione.
L'olio di colza utilizzato all'estero (che fa da base al famoso biodiesel) viene, prima di essere utilizzato, sottoposto al processo di esterificazione, processo al quale l'olio per friggere non viene sottoposto.

Da un Test pubblicato su 4Ruote di Maggio inoltre si fa vedere come aumentano i consumi, mentre il minore inquinamento si limita ad una minore fumosità. Altri dati su emissioni inquinanti non ce ne sono.

Fammi un favore, se ti riesce e non ti porta via molto tempo: pubblica anche questa piccola precisazione, perchè ci sono in giro parecchi creduloni (o gente che grida al complotto internazionale) che rischiano di rimetterci fior di Euro in nuovi impienti di iniezione per i loro bei Diesel common rail...

Devo fare prima di tutto una precisazione. Mea culpa, ho omesso un dato fondamentale. Per via della gelificazione, la colza si usa miscelata al gasolio in percentuali che vanno dal 50 all'80%. In inverno, si usa al massimo al 20%. Parlo dell'olio comprato al supermercato e parlo di usi e consumi personali e di amici che ne fanno uso, quindi vi prego di prenderli come tali e non certo come test ufficiali.

A riguardo dei test "ufficiali", invece, rispondo rubando le parole a Sago, che in icq mi scrive:

Non lo so, come tutte le cose c'e' chi dice che e' ok, chi fa del terrorismo e chi sta a meta'. Come per la carne, c'e' chi dice che se non la mangi muori.

Sempre sul livello di opinioni personali, io credo che i prossimi test, anziché farli fare a Quattroruote, si potrebbe farli fare direttamente alla Esso.

Le news di ciniconet

2005-05-06T00:39:00.000+02:00

Da oggi, questo blog diventa il blog con le news di ciniconet. Cioé, prima l'avevo fatto per metterci i miei appunti e basta e lo conoscevano in due o tre al massimo... Adesso lo uso per scrivere un po' di cose da dare in pasto ai miei utenti preferiti, ovvero gli utenti della mia paginetta personale che scrivono per chiedere cose tipo "Oh, ma quando aggiorni?".

La risposta è "Mai", purtroppo, perché sono sempre tirato con i tempi vitali.

Però ho la necessità di un canale aperto con tutti voi, anche solo per postare le cose che mi girate via mail (link assurdi, notizie pese, comunicati urgenti - quando sono veri - e altre amenità varie ed eventuali), perché altrimenti se li metto sul sito ogni mese e mezzo perdono di senso.

Quindi, quando vedete che ciniconet non è aggiornato fate un salto qui, nel blog, ci sono cascato anch'io, cazzo devo dirvi...

Colza fai?

2005-04-28T13:04:00.000+02:00

Mi vedo costretto a segnalare qualcosa di veramente disgustoso. Un reato vero e proprio perpetrato ai danni non solo del governo, ma anche dell'ecosistema! Da mesi infatti, silenti, molti individui che definire malfattori è fare poco utilizzano olio di colza (da 0,50 euro al litro di media) al posto del classico gasolio (circa 1,20 euro al litro) nei loro motori.

Non solo questa gente evade il fisco, ma cosa ancora peggiore NON INQUINA l'ambiente! Ma riuscite a immaginare un mondo simile? Macchine che non inquinano, niente più domeniche a piedi, portafogli un po' più pieni... Insomma, si sta cercando di sovvertire il mondo, come al solito.

Inutile aggiungere che quasi sicuramente l'ideatore di questo piano è il solito comunista barba e capelli lunghi, maglietta cheguevara e spinelli a gogo.

Tra i vari siti e forum nei quali si parla di tutto ciò, mi permetto di segnalarvi questo qui: http://forum.autovelox.info/topic.asp?TOPIC_ID=2415

Offese

2005-03-02T19:59:00.000+01:00

Le donne non sanno usare le parole giuste per offendere. Gli uomini sono orgogliosi nel sapersi stronzi e bastardi. Una donna cerca di offenderti e invece ti fa un complimento. Sei un bastardo, sei uno stronzo... Oh, grazie cara, continua...
Un uomo se offende offende: sei una troia! Punto. Voglio vedere chi è che si sente lusingata.

Stampa di prova

2005-02-22T19:00:00.000+01:00

Quando installate una nuova stampante, il consiglio è di non fare stampe di prova con l'opzione della stampante stessa, che una volta caricati i driver chiede qualcosa tipo "Vuoi fare una stampa di prova?".
Per carità, digitate no. Farete magari una stampa di prova stampando qualche riga di testo con il vostro word processor.
La stampa di prova solitamente vi stampa una natura (morta o viva) grande come un foglio A4, a 600 dpi, nel formato "Super foto fico mega". Finita la stampa di prova puoi andarti a comprare delle cartucce nuove.

Giovani, fate attenzione!

2005-02-16T17:10:00.000+01:00

Avviso importante. Si segnalano da tutta Italia sempre più casi di sprovveduti giovani truffati da vecchi abilmente travestiti da spacciatori di droga o da letterine di passaparola.
State attenti. Questi vecchi suonano alla vostra porta e si intrufolano in casa, rubando poi con varie scuse la vostra paghetta settimanale e i giochi della playstation.

Il ciclo dell'arricchimento

2005-02-15T12:32:00.000+01:00

Come ha fatto Rumsfeld a sgamare la Corea del Nord, che arricchisce l'uranio? Nel modo più semplice: si è arricchito prima lui.

L'era del self service

2005-02-14T14:03:00.000+01:00

Dobbiamo farci tutto da soli. Pagare e lavorare. Fatti da solo la benzina, lavati da solo la macchina, serviti da solo, fai da te, prendilo tu, fallo tu.

Ormai vado al ristorante titubante. Ho paura di sentirmi dire: "Pansotti al sugo di noci? Prego, mi segua in cucina e se li faccia lei".

Ghiaccioli

2005-02-11T20:41:00.000+01:00

Invidio fortemente quelli che riescono a mangiare l'ultimo pezzo di ghiacciolo senza farselo cadere sui calzoni.

L'ultimo pezzo sta verso la fine dello stecco; è troppo grande per metterselo in bocca ed è anche troppo lontano per riuscire ad afferrarlo. Il bastoncino ti entra in gola e rischi di vomitare. Lo devi mordere, ma se mordi una metà, l'altra lascia l'abbraccio, si stacca e ti cade sui calzoni, oppure in una mano se sei veloce di riflessi.

Poi te ne stai con questo frammento di ghiacciolo in una mano a decidere se mettertelo in bocca o buttarlo per terra. Se lo butti per terra, ti accorgi che era il pezzo fondamentale per pronunciare l'affermazione "Ah, questo ghiacciolo mi ha proprio appagato".

I calendari delle star

2005-02-11T15:07:00.000+01:00

Rivoglio le bellone degli anni 70. Le Fenech, le Cassini. A me questi calendari che hanno preso piede negli ultimi anni paiono tutti uguali. Tra rimodellamenti vari ed effetti di photoshop mi sembra sempre la stessa tipa con una faccia diversa. Trovo più eccitante un vecchio numero del Postal Market.

Se poi c'è una cosa che non sopporto sono quelle che fanno i calendari... ma per beneficenza.
Sì, ho fatto questo calendario, ma tutto il ricavato andrà alla ricerca sul cancro. Wow, favoloso, grazie ai loro calendari possiamo sperare di salvarci la vita. Quest'anno, quando puntuale mi arriverà nella cassetta delle lettere il bollettino dell'Associazione Italiana Ricerca sul Cancro per fare la donazione, al posto dei soldi gli spedirò delle polaroid del mio culo.